jueves, 31 de diciembre de 2009

Lo mejor y lo peor del 2009

Pues hoy se nos acaba el 2009. Creo que en Nueva Zelanda a estas alturas ya es el 2010, pero acá en nuestro hemisferio todavía no, así que tengo tiempo de preparar mi músiquita para esta noche y hacer 400 diligencias. Antes de cerrar el año 2009, me quise poner a repasar qué fue lo mejor y lo peor que mi memoria con chip inservible de cosas inservibles logró guardar durante estos 365 días que hoy culminan y llegué a la siguiente conclusión:

(Se aceptan colaboraciones y comentarios de todos ustedes por si se me pasó alguna cosilla)

LO MEJOR del 2009

-Los nacimientos (me refiero a los bebés de la gente que quiero, no al pesebre del 24 de diciembre).

"Felicidades a todos aquellos que se aventaron al ruedo de traer un chamaco a este mundo, las cosas no están como para seguir sobrepoblando los aviones y los cines de niños llorando, (ese siempre ha sido mi pinche karma), pero creo que la alegría de tener uno es "priceless", (esa idea les venden a los ingenuos padres)."

Mensaje para Nicolás, Jullien, Fernanda y a la futura hija de Cesarín y Jen que ya viene en camino: "Bienvenidos al mundo y por favor cuando sus papás los lleven a casas ajenas, no rompan nada. A mí ya me rompieron un candelabro y unos portavasos chinos finísimos, bueno me los astillaron, pero como si me los hubieran roto!"

-Los reencuentros.- Este año me reencontre con gente con la que jamás pensé volver a tener contacto. (Si, el Facebook es una herramienta tremendamente poderosa y verdaderamente de dar "miedo". Alguno de esos viejos reencuentros luce mejor que yo y eso es alarmante).

-Conocer a mis cuñados. Me cagaba de nervios, pero al final cayeron redonditos ante mi encanto. "Ah que saudades!"

-Me decidí a escribir este pobre y humilde blog. Mis amigos dicen que debería ser escritor. El problema es que nunca se qué escribir. "Gracias a los seguidores de este incipiente blog. Sigan alimentándolo, que no me pagan por letra desafortunadamente, sólo la motivación y las mentadas."

-"Lo que ahorro en Psicoanálisis" (Mi querida "Loque") eres mi musa inspiradora, tu blog es la NETA DE NETAS!

-Visa para los mexicanos en Canadá. (Lo siento en el alma compatriotas, muy merecido se lo tenían por abusivos). También este hecho dejó más al descubierto lo inservible que es nuestro Servicio Exterior Mexicano y que Francisco Barrio como Embajador de México en Canadá es más inútil que los pezones en los hombres.

-El ejercicio.- Jamás pensé disfrutar tanto hacer ejercicio. Me puedo congratular de haber bajado de peso (nunca he sido gordo, pero ahora ya hasta mi cuñada quisiera mi cintura, jajaja), ahora si agárrense que voy a la playa en un mes!!! (No es amenaza, estoy guapísimo!)

-Sobreviví casi cuatro semanas con mi madre en el mismo techo y lo gocé. Hace falta a veces reencontrarse con los padres y apapacharlos. Ya con eso tuve mi dosis hasta el 2010...(o 2011).

-Los liberales ganaron las elecciones en Quebec y con mayoría en el Parlamento. La gorgona separatista de Pauline Marois, no pudo! YEEEESSSSS!!!!!!!

-Gérald Tremblay ganó su tercer mandato como alcalde de Montreal. El señor es encantador, lástima que sea tan ingenuo. Sin embargo, era el menos peor. Era él contra Bergeron, un hippie verdaderamente atrapado en los sesenta, y en este caso, no nos conviene, y otra bruja separatista, Louise Harel, quien hizo el ridículo al no poder hablar inglés y dirigirse al electorado angloparlante en un programa de radio.
YEEEEEEEEEEEEEEEEES!!!!

-LOST.- Maldita serie enredada de televisión, me dejó en vilo y hasta me saco unas cuantas lágrimas de cocodrilo con la muerte de un personaje central. Lo sé, soy peor que una sirvienta viendo telenovelas mexicanas. Pero es que el programa está buenísimo y terminará finalmente en 2010...a ver si no nos salen con una jalada que "todo era un sueño" o "fue la araña gigante espacial que sale al final la causante de todo" porque juro que voy a ABC y le prendo fuego al edificio.

-Nurse Jackie.- El mejor descubrimiento que me pudo compartir mi amigo Jonathan; este programa que sólo sale en Showtime, es DROGA PURA. Eddie Falco, la que salía en "Los Sopranos", es Nurse Jackie, una enfermera de New Jersey, quien es más ácida que el chile piquín, adicta al vicodin, infiel, cabrona, pero con un amor a su profesión envidiable. "¿Qué mierdas hacen viendo ese bodrio horripilante llamado "Grey's Anatomy" con la horrípilante protagonista cara de mosquito de Ellen Pompeio?", Nurse Jackie ES LO DE HOY! NO SE LO PIERDAN!!!

-No ganó Adam Lambert, "American Idol". Los ganadores casi siempre están malditos. Lambert, abiertamente gay, no pudo seducir a los gringos puritanos, y estos no quisieron coronar al talento más grande que ese churro de programa jamás haya tenido. Sin embargo fue mejor, pues nadie se acuerda del ganador. Lástima que, a pesar de todo, no creo que el titojo este tenga vida artística por mucho tiempo...

LO PEOR del 2009

-Las muertes inesperadas de familiares, de familiares de amigos, de amigos y colegas. Es el ciclo de la vida, cuando te toca, te toca. Hasta la próxima!

-El secuestro de un ser querido, de alguien muy querido para mi. Simplemente de dar pena y más palpar que nuestro sistema este tan corrompido y haya tanta gente "de los buenos" involucrada en este negociazo. "¿Pena de muerte a los secuestradores?... a ver quién se avienta ese trompo a l uña".

-Que los mexicanos siguen teniendo horripilante ortografía. Se dice "a ver" y no "haber" son dos cosas tremendamente distintas. Cada vez que alguien me escribe: "Haber que pasa..." me da vómito. Y ni se diga: "hiba", se escribe "iba" o ya de jodido "iva" todo depende el contexto, BURROS!!!! ("lo mío son errores de dedo cabrones, no critiquen!").

-Harry Potter y el Príncipe Mestizo.- Esperé tanto esta película y me recetaron un bodrio de 3 horas a la que le cortaron lo mejor del libro. Espero que la conclusión cinematográfica les quede mejor.

-No hubo buen cine. O más bien tampoco fuí al cine.

-Jon and Kate plus 8.- Este circo asqueroso de una mujer casada con un chino y que tuvieron ocho chinitos y sin un peso para mantenerlos, hasta queles pusieron su reality. Todo el meollo de su ahora divorcio y escándalo mediatico. "¿A quién puede importarle que dos pelagatos de quinta como ellos se peleen"? En todos lados se escuchan sus estupideces. Por amor de Dios, alguien deles el "tiro de gracia" o mínimo ya cancelen su programita. Lo único que me da pesar es esa pobre mujer que al ver a los ocho chinitos que tiene, no va a poder olvidar a su "ex"; El cabrón los zurró a todos.

-2012

-Todo el desmadre que se traen ahora con los "Vampiros". Ahora resulta que "That is the business" ahí esta el biyuyo, o sea, "¿De cuándo acá escribir sobre vampiros es negocio??, ¿porqué no lo ví venir?"
Quién iba a pensar que una mormona se haría rica escribiendo sobre romances à la ménage a trois, entre una mortal, un vampiro y un hombre lobo, esos yo me los echaba en mis tiempos de estudiante, por Dios; o que una tipa de Dallas, se haría rica escribiendo sobre la vida de Souki, una mesera vidente que se enamora de un vampiro en un pueblo rascuacho en la mitad de Nueva Orleans y de ahí HBO produciría la serie, que lo sacaría de la quiebra (True Blood).

-True Blood.- Tremendamente decepcionado de esta porquería a la que "todo Norteamérica esta adicta". Malas actuaciones, lenta como reforma fiscal mexicana y sin nada de angel; eso sí mucho sexo y mucho morbo, las cosas como son. No pude con ella, lo siento.

-La influenza H1N1.- El desalmado virus tocó las puertas de mi hogar. A mí no me dió pero a mi media costilla, sí, y pasé las de Caín. Media economía mexicana se fue al traste y yo tuve que soportar chistes estúpidos al respecto por ser mexicano (en las calles y en la oficina). Che puerco!

-Se murió Michael Jackson. "¿Y?".... fue más el circo y el morbo que otra cosa, una gran pérdida para el mundo del POP y para los bailarines que ganaron el reality show, que les prometió bailar en su concierto....ouch!

-Mauricio Fernández gano la alcaldía de San Pedro, Garza García, Nuevo León. "Mi más sentido pesame, mis queridos Sampetrinos" A ver, no, no, un momento, si a mí me cagan los Sampetrinos, entonces creo que esto debería estar en "Lo bueno del 2009" pero, la neta es que ni los Sampetrinos se merecen tener a Fernández como Alcalde, la verdad. "Entonces sí, mi más sentido pesame."

-El proyecto Turcot.- Ya por amor de Dios , carajo, Montreal merece mejores autopistas y avenidas, tanto pinche impuesto que pago para tener avenidas de tercera; "Decídanse a derrumbar ese armatoste de puentes viejos e inservibles, además de inseguros. Hasta que no se desplome, como el de la Concordia, harán algo!"

-Whitney Houston se empeña en cantar, lo mismo Lucía Mendez.

-Sex and the City 2.- Hay que retirarse con dignidad, chicas, por favor, ya no más!

-Se chingaron los homosexuales y transexuales. "Las puertas del cielo, cerradas, según San Pablo" Ni pedo, a decorar el infierno.

-Alejandra Guzmán casi se nos muere!! Le inyectaron una madre en las nalgas y casi se le va al cerebro; por poquito nos quedamos sin: "La Guzmán" (que pena que Paulina Rubio no sea tan vanidosa.)

-Raquenel Villanueva, la abogada defensora de narcos mexicanos, finalmente no libró el cuarto antentado contra su vida, "pinche vieja tenía más vidas que un gato bocaarriba" y lo peor, pusieron en evidencia su mal gusto, la mataron comprando en un mercado de pulgas!

-Susan Boyle.- Okey, primero estuvo bien que dejara atónitos a los jueces en su audición inicial de "Britain s got Talent" pero..¿Eso es lo mejor que han exportado los brits en el 2009??? si vuelvo a escuchar a esta mujer uniceja cantar "I dream a dream" de Los Miserables, me tiro.

*Suspiro*

-Las reinas de belleza (les debo una pinche entrada de blog al respecto de estos celestiales personajes a quienes adoro) pero lo que ahora si me mató fueron las declaraciones de algunas:

"Como no me gusta estar sin hacer nada en mi casa, me metí a un concurso de belleza."
Stephania Fernandez, Miss Universo 2009 (venezolana)

"No se si actuar o ponerme a estudiar!"
Anagabriela Espinoza, Miss International 2009 (MEXICANA Y REGIOMONTANA.)


Ahí se las dejo de tarea....


FELIZ Año NUEVO 2010

martes, 29 de diciembre de 2009

"Regalos Kaleidoscópicos"

Ya ha pasado lo peor, la entrega e intercambio de regalos de la oficina y de la fiesta de la NocheBuena. FIUUF y es que pasé "las de San Quintín".
Primero porque se me cierra el mundo y no sé que comprarle a la gente que quiero. De hecho cuando me toca regalarle a la gente que odio, encuentro chingos de opciones.

Primero el chingado "Secret Santa" de la oficina, donde todos ponen una lana limite y hay que comprar los regalitos a la persona que te toca. Como las cosas en la oficina estan de "mirame y no me toques" o sea el ambiente esta medio "quien sabe como" yo dije, "bueno con que me toque una buena persona, mínimo para comprarle con gusto el regalo", así soy de buena onda) con que no me toque un colega a quien detesto o quien solo merece su finiquito en Recursos Humanos...."

ZAS!

Me toca una pelona de contabilidad con la que jamás cruzo palabra, CHING...


"Y ¿ahora, quién podrá defenderme?"

Nunca llegó ni el Chapulín Colorado, ni la imaginación, afortunadamente hay un invento que se llama "Ayudante de Santa" donde la gente mete su información en el internet y pone "qué le gustaría que le regalaran"; este invento Sagrado te saca del apuro siempre que haces el intercambio de regalos con muuucha gente y sobretodo cuando se ve que los colegas de la oficina, tienen mal gusto tanto para regalarte como para escoger lo que quieren.

¿Qué putas podría pedir la de contabilidad?

-Una calculadora...
-Gomitas...
-Medias...
-Una lamparita....
-Baterias...
-Un espejo...
-Mentas...
-Maquillaje (no conozco contadoras guapas)
-Un hombre...

Yo me fui simple y a la yugular: "Quiero el CD de DJ TIESTO, Kaleidoscope", así más fácil no se las podía poner. Y es que mi repertorio musical fiestero ya esta por los suelos y necesito renovar la musica "punchis" porque ya mis visitas, tras oir: Yuri, Daniela Romo, Tatiana y Emmanuel, salen mejor cortandose las venas o disparados de mi casa, en lugar de contentos y animados.

-Hola mi nombre es Arturo y NO TENGO MUSICA DECENTE para la fiesta de Año Nuevo

-HOOOOOOOOLA, ARTURO

Total y "¿qué se le ocurrió a la pelona de contabilidad?"...

Unos vinagres y aceites de oliva con aromas y sabores exóticos! CHINGASATUMMMMMM

FUUUTA, ¿y ahora para encontrar sus pinches especias...?, ¿se los irá a untar la cabrona?

Ah, no, la señorita, no pudo ser simple y decir, un CD, un "gift certificate" de cualquier tienda de lenceria, lápices, borradores, un queso, galletas, NO, modernísima la infelíz: aceititos de oliva y vinagre con sabores raros, de esos carísimos que venden en los mercados de delicatessen....y tenía que ser para la pelona de contabilidad, cuyo nombre es como el lugar de la Mancha de Don Quijote, no puedo ni acordarme.

Y ALLA FUI....le conseguí sus pinches aceititos y ¿todo para qué? para que yo a mi vez, en lugar de recibir el CD de TIESTO, que tanto quería, recibí: "CHOCOLATES Y DULCES!!!"


SCREEEEEEEEEEEEEEEEEEECHHHHHHH


"¿EN QUE CACHO ME PERDI!" más clara no fue mi petición. "Quiero el CD de Tiesto, Kaleidoscope"; en ningún apartado escribí: "Dulces y chocolates"

Todavía a la hora del intercambio me dice mi "Santa Secreta"

-Espero que te gusten los dulces
-Si claro querida, me encantan, pero no pedí....
-Pues Feliz Navidad!
-Gracias...oye pero...¿tu no eres judía?
-Si
-Mira yo sé que ustedes los judíos, han sufrido mucho durante centurias, pero en Navidad no se regalan dulces, quizás en Hannukah si, entre tu gente y todo eso, o pan, o torahs, talits, o almohadas de ganso, pero en Navidad mínimo llegas con una charola de galletitas; Lo que no has entendido es que el "Santa Secreto" es como sagrado, y si se te da una lista de regalos, reverenda sefardita, pues, se cumple al pie de la letra. A ver imaginate que estas en un avión, pediste comida Kosher y te dan algo parecido al "Puerco con Calabacitas en Salsa Verde y Queso Gorgonzola"....eh, eh, eh, eh, eh, a ver qué haces...eh, eh, eh, conociendo a los tuyos, seguro un escandalazo!


MAZELTOV, CABRONA!


Esto último no se lo dije, soy muy respetuoso y tengo amigos judíos sensacionales, pero pues pagué caro mi silencio y me tuve que sampar los dulces sin CD de TIESTO...sufro querido lector, me sentí como Juliancito Bravo cuando los Reyes Magos, no le trajeron el traje de Primera Comunión, precisamente en la película de: "La Primera Comunión"

Si, esto amerita un: "Me fallaron Rosita!"

¿No la han visto?, PELICULON, sino, lean la entrega anterior a esta y se ahorraran un suplicio.


PERO....

Lo peor estaba por venir...compré una monísima cafetera moderna para mi hermano, quien de seguro ya me odia porque cada año le compro cosas "para su casa" (como es recién casado) me nace este instinto maternal de querer decorarle todo y arreglarle todo, pero pues...para eso tiene esposa.

Gracias a una llamada de mis agentes secretos, recibída el dia 22 por la noche, ya muy noche, la letal noticia y veredicto fue el siguiente: "Regresa la cafetera, tu hermano ya tiene"

NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

"¿Y ahora quién podrá ayudarme?"

Tiré el recibo de Club COSTCO a la basura yo muy salsa, y no hay poder humano que me devuelva el dinero por la cafetera fabulosa y mona que les compré. Lo peor es que todas mis amistades le hicieron el "fuchi" y no porque este fea, sino porque ya todos tienen cafetera.

"Mi cuñada me va a matar" pensé. "Va a creer que la odio, porque siempre le vivo dando cosas para su casaaaaaaaaaaaaa" Ya llevo dos navidades regalandole vasos jaiboleros, copas y juegos para partir el queso...(Dios mío, soy peor que mi madre. ) PERDONENME!!!

"¿Y ahora, quién podrá ayudarme!!?"...

El destino y la imaginación surtieron efecto y en mi hora del "lunch" me salí en chinga a buscar un regalo que no fuera "artículos de casa" pero solo pasaban por mi cabeza: manteles, sábanas, vajillas y estupideces así.

"¿Y si les regalo los dulces y chocolates de la judía?", pensé... pero pues no, eso si sería como un patada en los "destos"; al final conseguí que se me abriera el cerebro y les regalé unos juegos de mesa bien chingones con DVD incluído, de esos donde adivinas películas, actores, escenas de Hollywood y todo eso...muy entretenido además un encantador juego de "LA TIERRA" también en DVD patrocinado por la BBC de Londres, muy chingón, tanto que yo quiero uno.

Yo recibí mi adorado libro de Robert Jordan, una canasta con tortillas hechas en Tijuana, DELICIOSAS, cochinadas y garnachas mexicanas y una botella de SANGRITA de la Viuda, para acompañar mi tequilita, o lo que queda de él, porque a mi primo le quitaron la botella extra que me traía (sufro, bis) además de un ajuar nuevo para estrenar en Año Nuevo, soy feliz, pero aunque por mas que busqué al "pony" debajo del pinito navideño, no encontré el CD de Tiesto, Kaleidoscope.

Pero el 2009 aún no terminta y prevaleceré...mi fiesta de Año Nuevo será memorable (y no por la mala música, lo juro!!!)

P.D.

Ayer me fuí a esquiar y lo gocé; me duelen músculos que jamás pensé existieran en la región de las nalgas.

sábado, 19 de diciembre de 2009

Alergias Navideñas II

Perdón por el retraso mis queridos lectores, pero es que ahora si entre regalitos, el pinito navideño de nueve pies de altura que puse en mi sala, la nieve, el frio, el pavo que no pienso cocinar yo, el trabajo y unos lisérgicos síntomas de gripe, no había tenido tiempo de continuar el relato de alergias navideñas.

Curiosamente las películas de corte navideño, son irónicamente las mejores películas de terror jamás vistas, primero: "Marcelino Pan y Vino" quien narra la historia ya vista, del niño que habla con un Cristo que se mueve de la cruz, terror en su máxima expresión; La verdad, eso no es nada, y "El Exorcista" es una chingaderucha, comparada con las más espeluznantes de todas y que llevan como personaje principal a Juliancito Bravo.

AAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH

Así es mis queridos lectores, ¿qué cosa puede ser mas horrible que sentarse a ver una película donde el protagonista es el aguardientoso de Juliancito Bravo?

Para los que no sepan quién es este pedante niño, hoy actor adulto venido a nada, es algo así como el Pablito Calvo mexicano, o el "Joselito azteca" jajaja, sólo que Juliancito no cantaba ni en la regadera y tuvo siempre la voz como si antes de cualquier escena se hubiera tomado una botella entera de mezcal.

Juliancito a diferencia de sus contrapartes españoles, terminó como buen niño actor mexicano de los sesenta, en la miseria y el olvido. No sé que sea peor: morir jodido, o acabar siendo comunista como Pablito Calvo o traficante de drogas, como Joselito..cada quien sus timbres.

Yo creía que la película "¿De qué color es el viento?" era lo mas grotesco de Juliancito Bravo, sobretodo por el drama de su personaje, quien una mañana jugando a la Gallinita Ciega, el muy idiota, va y se ensarta en una nopalera y queda ciego al enterrarse las espinas en los ojos.

-Córrele Panchito, por ahí te vas derecho!

ZAS!!!

-AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH, MIS OJOS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

(así de ojete)

Pero no, siempre hay algo mucho peor:

La película más espantosa de Juliancito Bravo no es otra que:


"LA PRIMERA COMUNION"

(Y si no me creen, prendan el Canal 2 de Monterrey por estas fechas y verán con horror la cruda realidad)

¿Quién en su sano juicio puede sufrir una obsesión por meterse una hostia en la boca? Solo un niño que haya pasado hambre, en este caso Juliancito Bravo.

Bueno, la película cuenta la historia de ¿Adivinen quién? si un niño pobre, pero MUY POBRE y huérfano de madre de nombre Pedrito, quien al igual que el pueblo mexicano era muy pobre pero eso si, bien católico; Un buen día sin que hacer, Pedrito decide que quiere hacer su Primera Comunión, ah, y vestidito de blanco; la marabunta del asunto es que queda prendidamente enamorado de un hermoso trajecito de Christian Dior, con capita incluída, y toda la cosa, mucho más allá de sus posibilidades económicas.

-Mira nomás Rosita, que chido está este traje, ¿a poco no está como para un desfile primavera-verano de Tom Ford o de Coco Channel?

Rosita era la fiel amiguita de Pedrito, era hija de la maestra de la zona, por lo que era un poquito menos pobre que Pedrito. Muchos dicen que era Maria Antonieta de las Nieves, como la Chilindrina, de niña, pero en realidad era la desaparecida actriz Lucy Buj. Aquella horrorífica niña de "El Libro de Piedra" PELICULON!!


-Ay Pedrito, que cosas dices otra vez inhalando el aguarras de los albañiles de la esquina. ¿Quién es esa Chana?

-Channel, Rosita, no seas pinche burra!

-No me critiques cabron, apenas voy en segundo de primaria y a duras penas tenemos clases con tanta huelga de maestros.

-Pues Rosita, me vale madres que seas una pendeja y no tengas un sentimiento mas fashion, yo voy a salir de pobre y jodido, no quiero ser albañil como mi papá, y encima ateo, no, no, no, yo voy a hacer mi Primera Comunión y voy a usar ese trajecito!

-Ay Pedrito no seas joto, las capitas son para niñas. Vas a parecer novia.

-No es jotería Rosita, las capas en trajes de Primera Comunión están bien "in"

Total que pasaron los días y Pedrito no veía como tiznados juntar dinero para pagarse el outfit

La fe mueve montañas y el alma de un niño puede ser destruída facilmente cuando te das cuenta que todo lo que te inventaron tus padres en Navidad es mentira y que no hay nadie viendo como te portas durante todo un año.

Resulta que Rosita, ferviente creyente en la igualdad racial y en los "Santo Reyes" o como dirían los españoles "Vuestras Majestades Los Reyes", le sugiere a Pedrito que pida el jodido trajecito de Comunión, capita incluída, al Rey Mago negro, (toda la vida yo le he dicho Melchor,se me hace nombre de negro, pero creo que en realidad es Baltazar, nadie me ha aclarado nunca cuál es cuál, como los sobrinos del Pato Donald)

-Pídele al negrito, ese nunca falla, Pedrito.

-¿Otra vez pacheca, Rosita?

-No guey!

-¿No viste cómo les fue a los de Chicago que ni con Obama ganaron la sede Olímpica 2016....ni con OPRAH, y tu crees que este cabrón me va a traer el traje?

-No, de verás el negro es la onda, seguro él te lo trae.

-Bueno...

A la mañana siguiente por supuesto del 6 de enero, Pedrito se levanta vuelto madres a ver que le trajeron "Los Santo Reyes" y OH SORPRESA aquí viene la línea más gloriosa de la película:

-"ME FALLARON ROSITA!"

-No chiiiiiiingues Pedrito!! a mí el negro siempre me había cumplido. Han de estar hechos bolas, yo les pedí una muñeca y me trajeron dos.

-Y a mi un puto camioncito

Como en toda pelicula mala mexicana donde los pobres son los mexicanos y los ricos son los españoles, en la colonia pobre de Pedrito vivía Don Manolo, un gallego que escapó de la Guerra Civil Española y que había hecho fortuna vendiendo abarrotes a los vecinos. Pedrito, un buen dia se traga el orgullo y decide "pedir prestado" dinero para pagarse el traje; y es que ya no había otra que pedir prestado a "Almacen Don Manolo" y chingarse con un putazo de intereses a plazo fijo de por vida.


Pero la maldad de Rosita no conocía límites....

-No Pedrito, no lo hagas, pinches usureros que cobran lo que se les da la gana, rateros asquerosos, o sea te prestan con un 17% de intereses y encima te amenazan con embargos si no pagas cada dia quince.

-¿Qué sugieres, que robe?

-No pendejo, tu sabrás mucho de modas, pero de finanzas nada, hoy en día los asaltos ya no funcionan, mejor un secuestro express, eso si deja!

-Ah la madre, mira que la mota te pone como mística Rosita, no sabrás un carajo de moda, pero si de tranzas, orale! "Yastas peinada p atras", y si me ayudas a secuestrar a Don Manolo te doy una comisión para que te compres un hornito Lily Ledy.

-No seas mamón, ¿pa que chingados quiero un horno? mejor con la lana me compro unos 500 gramos de marihuana o mínimo unas latitas de Resistol 5000 y nos ponemos bien hasta la madre!

-JUEGA!

Pues así fue como Pedrito y Rosita secuestraron al pobre abarrotero, pidieron un rescate millonario para poder comprar el trajecito de Primera Comunión y listo!

¿Colorín colorado...?, NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

El destino le tenía preparado una jugarreta espantosa a Pedrito por ambicioso y malandrín... y es que una noche cuando venía de tronársela con Rosita, decide tomar un atajo por una construcción. Al pasar por una barda, resulta que estaba mal colocada, y se le viene abajo toda una montaña de ladrillos, dejándolo malherido y maltrecho. Con todo el dinero del secuestro express deciden pagar los mejores especialistas del país y salvarle las piernas.

Así que Pedrito, back to square one, pobre e inválido decide apelar a las almas caritativas del Teletón para que le pagen el trajecito de Primera Comunión.

Las televisoras al enterarse de su drama, deciden donarle QUINCE TRAJES, no uno, ni dos, ni tres, sino QUINCE trajes de Primera Comunión.

O sea que al final Pedrito no tuvo otra que hacer quince comuniones, ya a la séptima estaba hasta la madre de confesiónes, madrinas, desayunos, la iglesia, los preparativos, los invitados, el pastel y los Santos
Sacramentos.

Total que a la Décima Comunión, abrió mejor una tienda de ropa, remató los trajes, se casó con Rosita (la gente humilde se casa joven), quien ya había dejado la primaria para volverse costurera y se hicieron ricos, ricos, coordinando una boutique bien fashion.

TAN TAN

¿Qué tiene de navideña esta historia? , nada!

jueves, 10 de diciembre de 2009

Alergias Navideñas I




Ya nos cayo la primera nevada decembrina, treinta centimetros! Lo que anuncia ya indudablemente el momento de comenzar a decorar sin excusas, poner el pinito navideño, nacimiento, villancicos, nochebuenas, galletitas hornendose que dejan la pinche peste a manteca por toda la casa.

Tambien la televisión nos empieza a recetar un sinfín de programas repetidos y porquería y media; cada año en Canadá pasan el especial de Rita MacNeil, una mujer enorme vestida de rojo y terciopelo, que parece más bien cortina de prostíbulo, y quien se la pasa cantando villancicos con sus invitados, pero donde al final, ella y solo ella, es la estrella. UN SOPOR!

Pero en México, nos la hacen distinta, nos recetan cada puto mes de diciembre dos "clásicos" del cine, que a mí en lugar de causarme felicidad y alegría, me dan como alergia. ¿Porqué en particular estas dos películas?, sólo Dios sabe, porque ninguna tiene que ver con Navidad o bueno sino que alguien me lo explique. (Déjenme sus comentarios y teorias al respecto).
Es más haciendo memoria no creo que las pasen a nivel nacional, solo en la mocha y conservadora ciudad que me vio nacer, Monterrey.

La primera:

MARCELINO PAN Y VINO

Y no empiecen con sus jaladas de que " Ay no, pero si es un dramón..." o "Claro que es Navideña, habla de Dios", "yo lloraba de chiquita con esa película, ay no, cositas estaba bien lindo Marcelino..."

NO, POR FAVOR!! más que un dramón es mas bien una película como de terror! (Gracias a mis clases de semiótica aplicada), he descubierto lo fascinante que puede ser ver el trasfondo de una película tremendamente perturbadora.

Primero que nada esta película confirma el pavor que le tengo a los crucifijos. Unos vecinitos mios tenían uno enorme arriba de su cama, con Cristo clavado incluído, y a mi me daba pánico entrar a su recámara a jugar, yo sentía que el Cristo iba a abrir los ojos o que su cabeza cambiaría de lado y todo eso. Al final cuando se me ocurre ver por vez primera "Marcelino Pan y Vino" pues cual va siendo mi sorpresa (ODIO ESA EXPRESION!), me saque un pedote al ver que en esta película, en efecto, Cristo se mueve y baja de la cruz, come pan, bebe vino y encima confirma mis sospechas: Cristo era español!

Toda la vida en las películas mexicanas y en la escuela de monjas (a la que asistí cuando era niño) las madres superioras, curas y clero en general eran de la Madre Patria, y bueno este Cristo de Marcelino tenía un acento gachupín, que te cagas, hablaba igual que el tipo que hace el doblaje de "Mujeres al Borde de un Ataque de Nervios!"

Para los que no han visto la película pues es la tierna historia de un bebe abandonado ante las puertas de un convento de frailes. (El sueño de todo sacerdote pederasta). Y nada, que los frailes lo crian como hijito suyo, lo visten, lo bañan y le enseñan a rezar. También le prohíben las groserias, tocamientos impúdicos, malas palabras, robar, hacer bromas por teléfono, tirarse a las cabras (vivían en un pueblito muy olvidado), y ver sitios prohibidos en internet.

Pero la mayor prohibición...(lease con acento español para la dramatización)

-Marcelino, hijo, este castillo es todo tuyo, puedes ir y venir a donde tu quieras
-Gracias, ¿A donde yo quiera?
-Si Marcelino, excepto el ala oeste
-¿Qué hay en el ala oest..
-ESTA PROHIBIDA CARAJO!

PUTAMADRE, no, no, no, esto es La Bella y la Bestia, sorry, me equivoque de cuento. Bueno para el caso es lo mismo, en el conventillo había unas escaleras terriblemente viejas y los frailes le habían prohibido a Marcelino subir al último piso porque las escaleras estaban malditas y te llevaban a las puertas del AVERNO!

MUUUAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHHAHAAHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!

En mi casa mi madre me hubiera dicho: "Si subes esa puerta va a salir un viejo con un costal y te va a robar, y encima te voy a dar de nalgadas!"

Pero bueno, no me desvío. Total que Marcelino como buen niño travieso y cabron pues nada, que va y se sube, para esto tiene un amigo imaginario, como un diablito en la oreja izquierda de nombre Manuel, quien es el autor intelectual de TODAS las maldades que hace Marcelino. Y allá va Marcelino a un desván lleno de tiliches y cochinadas y en el fondo muy en el fondo una enorme puerta de madera atrancada.

Marcelino, armado con un palo, va y abre la puerta de madera (con azento gachupín por favor)

DIA 1

SCREEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEECHHHHH

-¿Quen toca peta?
-Soy yo, Marcelino
-No me suenas... pero entra
-¿Porqué estas en calzoncillos y parado en esa tarima?
-Son mis aerobicos, mira no ves como estiro los hombros, ESTOY CLAVADO PENDEJO!

-AUXILIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!! AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH

ZUUUUUUUUUUUUUUUMMM .... Marcelino sale hecho madres como si hubera visto un fantasma...pero bueno al dia siguiente y armado de valor, con otro palo y una rebanada de pan se le ocurre visitar al extraño hombre de anchos hombros...

DIA 2
(Ya no rechina la puerta porque Marcelino le puso aceite de risino)

-Tienes cara de hambre
-Pues tu dirás, llevo aquí clavado un chingo de tiempo y ni vinagre me han ofrecido
-¿Vinagre? GUACALA, eso es para cortar heridas nasales... pero te traje pan.
-¿Y con qué me voy a pasar el pan!!!!!!????
-Uta que genio, pues ahora por ojete ahí te quedas sin pan.


DIA 7 (Ya que se le había pasado el coraje a Marcelino)

-Te he traido pan y vino
-Ahora si ya cambia la cosa Marcelino.
-¿No puedes bajar y comertelo aquí?
-Si claro ¿y no quieres que también te traiga un helado de limón y vuelva a abrir el Mar Rojo para que se ahoguen todos los egípcios?
-Bueno es que con esta sillita nada mas te llego al ombligo
-Vale, venga, hoy estoy de buenas así que te hago el milagrito...
SHAZAM!
-WOW que buen truco, toma el vino es un Beaujolais finísimo, los frailes dicen que da calor.
-¿Eso te dicen...?
-Si y luego despues se empiezan a quitar las sotanas y ..
-Ya, ya ahí muere. UUGH (esto es peor de lo que yo pensaba)

DIA 30

-Oye Marcelino que ya con tanto pan y vino estoy hecho una vaca, mira que subi 15 kilos.
-Pues yo de tanto subir y bajar escaleras ya se me hizo pierna y nalga, mira nomás que bien estoy.

Y así pasaron los meses y Marcelino y Cristo platicaban y platicaban y se contaban cuentos y Marcelino confesaba las guarradas que le hacian los frailes hasta que un buen día Cristo harto de tanta chimiscoleria le dice:

DIA 4589

-Ok Marcelino, ahora si pídeme lo que quieras, ya me tengo que regresar a casa, mi madre ha de estar preocupadísima y esto de subir y bajar la cruz por pan, ya me cansó un poquito, fijate.
-Yo quiero ir con ella y con la mia
-Pero tu madre te abandono aquí!
-Si por eso, me va a oir, la malnacida!!!
-Bueno esta bien duerme...
-No tengo sueño
-No te apures aqui tengo unas pastillas buenisimas, dentro de 54 años se las tomará un cantante llamado Michael Jackson y ni te imaginas la que se va a armar....
-ZZZZZZZZZ

Y listo Marcelino duerme y muere en manos de Cristo y se va al Cielo a buscar a la madre desnaturalizada que lo abandonó con los frailes. O al infierno,no se ya, porque una madre que abandona a un hijo, no tiene cabida...ni los homosexuales ni transexuales, ya lo dijo San Pablo, cerradas con tres candados las puertas del cielo.


Para esto los frailes que ya se habían extrañado de lo bien que se estaba poniendo Marcelino con tanto subir y bajar escaleras decidieron espiarle haciendo sus ejercicios, pero al ver el milagro de ver a Cristo subir y bajar de la cruz, decidieron mejor dejar los malos hábitos (JA), abrir una santuario especial y cobrar la entrada para comercializar el milagro del "Cristo que sube y baja" y atraer la atención del Vaticano y el turismo extranjero. El convento creció, los frailes se hicieron ricos y el pueblo prosperó y prosperó y se convirtió en una meca turística y tan tan!

FIN.

Así nomás, ¿a ver que tiene de navideño esto?

La próxima entrega les hablaré de la segunda peliculita.

Esta historia continuará......

viernes, 4 de diciembre de 2009

Juguemos a cantar

"Juguemos a cantar, juguemos a cantar, mano , con mano, alma con alma...."



¿Se acuerdan?, yo no hasta hace una semana. Un amigo me remontó a 1982 mostrandome en "yutub" un video de dos niñas horrendas con nombres espantosos llamadas: Byanka y Maleza, cantando una canción del Festival Juguemos a Cantar!!! QUE MIEDO! maldita sea la hora en que me metió esto en la cabeza...



Para mis lectores internacionales les platico que: El festival "Jugemos a Cantar" era uno de esos concursitos como el Festival OTI pero para niños que querían destacar como cantantes acuyá en los años ochenta". Por supuesto siempre de la mano del desaparecido Raul Velasco.



De dicho festival salieron un sinfín de artistas como:


..............


Bueno no hubo grandes artistas, pero si grandes nombres de relleno como Lolita Cortes y Eduardo Capetillo, ah y las hijas del popular Mago Chen Kai. De hecho hasta hace poco me vengo enterando que mis seis grados de separación con el Festival Juguemos a Cantar, se han reducido a un grado, pues una compañera mia del trabajo CONCURSOOOOOO!!!! si, y por supuesto no ganó, fue derrotada por "Las Hijas de CHEN KAI" bueno el grupo no se llamaba así, que eso mas bien suena a novela de horror; si mal no recuerdo, se llamaba "Grupo Arcoiris, (bien originales las cabronas), pero la gracia es que las integrantes eran como ya dije: "HIJAS DE CHEN KAI" así que estas infames escuinclas se valieron de la magia negra de su padre y echaron un encanto hipnótico al jurado, quienes otorgaron altísimas puntuaciones al grupo infantil mientras que de la garganta les salian palomas, mascadas y conejos....y por eso ganaron sin rival alguno. Aunque esto fue la segunda parte del Festival, porque ah! no fue un festival sino como tres...



Yo me acuerdo un poco del primero, que como todo "churro" siempre es el mejor, y haciendo memoria y utilizando el poderoso "yutub" pues encontré todo lo relacionado con este horripilante concurso y lo subliminal y politicamente incorrecto que resultó y que apenas ahora, voy deshebrando y deshebraré por ustedes gracias a mi vasta experiencia en semiótica aplicada (de algo sirvió esa clase en la Universidad)



....acompáñenme en este viaje a 1982...cierren los ojos y piensen en la devaluación del peso y en las palabras de Lopez Portillo.....



"..y defenderé el peso como un perro, como un perro, como un perro...."

OOOOOOOOOOOOMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM

Cancion: Vamos a Jugar

Interpreta: Lorenzo Antonio y su grupo (así sin anestesia)

Para empezar este chamaco siempre fue egocéntrico y egolatra, el grupo era compuesto por sus 5 hermanas a quienes no les dio crédito alguno, y luego la rola, bueno...

Vamos a jugar un juego conmigo
que me gusta mucho A MI
tienen que fijarse, bien en lo que digo si se quieren divertir.

Ok es un juego con él, que solo a él, le gusta y si se me va una pista, me chingué y me voy a aburrir. Si no te gustaba te agarraba a violinazos!

La mano izquierda adelante y la derecha para atrás
pongan las manos al revés y muevan todo lo demás

Esto sólo lo puede hacer un epiléptico

ahora aplaudan fuertemente si este juego les gustó

¿Cómo, tanto pedo para este jueguito?

ahora hagan lo que quieran mientras que les toco yo!

WHATTTT!!!!???? a mi no me hace tocamientos ni tu ni nadie, pederasta infeliz!

Veredicto: 1er lugar del festival.

Veinte años después Lorenzo Antonio cumple sentencia en el tambo por perversión y abuso de menores, tocó a todas sus hermanas!!!



Canción: Si yo fuera presidente

Interpreta: Sara Eugenia



Y dice...



Si yo fuera presidente, de un país o un continente

Estas mal informada, mija, no puedes ser presidente de un continente, salvo que fueras australiana, y ahí solo hay primeros ministros, so bruta!

Oigan mi primer decreto
todo "chavo" pasajero en camión o en pesero viaja sin pagar boleto...

Huy si como no, la que se te arma con el sindicato de transportistas mamita por tus ideas comunistas!

Y ya mejor no le sigo con esta, no vaya algún político agarrar ideas


Veredicto: Esta niña creo que ahora es asesora política de Hugo Chavez y creo que al autor lo demandaron por usar la música de "La Marsellesa"



Canción: Fiesta en mi Pueblo

Cantan: Las Vicuñitas



Esta canción era de Sergio Andrade, cuando todavía hacía proverbios y no guarradas a sus coristas.

Fiesta, fiesta , fiesta junto al mar
y al llegar la noche todos a bailar
fiesta, fiesta, fiesta junto al mar
y al llegar la noche, todos a cenar

Tamalits, frijolits y una jaiba a todo dar
cafecit, atolito, cortadillilto, leche y pan.
Y AGUIIITA DE COCO, que esta re buena, y aguita de COCOOO y nada más

NADA MAS!!!!

Veredicto: Cuenta la leyenda que cuatro vicuñitas murieron de indigestión con la mezcolanza de comida que se echaron esa noche, la jaiba creo que no venía bien cocida.



Las Vocales:
Cantaba: Katy

Esta canción tenía trasfondo social, la SEP ordenó una canción educativa que más bien era un poco confusa.

El palacio, el palacio, del rey Numeronón
se engalana, se engalana, con una linda reunión
las vocales, las vocales, son invitadas de honor
y el rey cuenta chistes blancos y uno que otro de color
pa que vean los invitados que hoy está de buen humor.


¿El Rey Numeronón invitando "vocales??", ¿Porqué no le pusieron El Rey Letrononón, Diptongón o Silabón? o sea si están hablando de un reino de número porqué invitan a las vocales?

Veredicto: Elba Esther Gordillo compuso esta canción antes de ser Lidereza del Sindicato de Burros, perdón de maestros del país.

y cerrando con broche de oro:

EL CABALLO DE PALO

Bueno, ¿Quién no se acuerda del DRAMA NOVELESCO de Juanito Farias!!? ese pobrecillo niño humilde, quien soñaba ser artista, y mejor canción no le pudieron poner: Caballo de Palo.

El dramón fue que mientras Juanito cantaba, le jodieron el playback y tuvo que cantar a capella toda la rola! y el chamaco lo logró, levantando eufóricos aplausos del público presente y arrancándole unas lagrimillas a Ginny Hoffman, quien era jurado! No , no , no esque era de dar ternura y bueno la letra versa así:

yo miraba entristecido
a mis amigos sonreir
con montones de juguetes
que esa noche si les trajo santa clos
pero a mi no!!
fui corriendo hasta mi casa
y le dije a mi papá
porque yo
que soy tan bueno
que me porto como ellos
siempre tengo que jugar
con mi viejo caballo de palo

con este viejo caballo de palo
que me sirviera de espada una vez
seis navidades
con el he pasado
di papá porqué?

¿A poco no está para hacerse el harakiri? , Seis años jugando con un PALO!

Bueno mi adorado Juanito, dejame te explico el trasfondo social de tu cancioncita. Vivías en los early eighties y en esa época, México era un reverendo desmadre, tanto como ahora, sólo que esa vez nos chingaron con la devaluación del peso contra el dólar y el endeudamiento por la crisis del petróleo. Teníamos un corruptísimo Presidente de nombre Jose López Portillo, quien lo único bueno que hizo fue tener hijos con la mamasota de Sasha Montenegro "Nunca me he encuerado en el cine, nomás en las Ficheras y fue por amor al arte", esa mera.
Fuera de eso, como podrás dar razón con tu canción de protesta y tu condición humilde, pues Juanito, a Iztapalapa nunca llegaba Santa Clos, no fuera a ser que le desvalijaran el trineo para venderlo como chatarra, los juguetes, y le mataran los renos para hacer tamales para el Dia de la Candelaria. Debiste haberle pedido juguetes a los Reyes Magos, ellos son mas afines con las causas y quieren mucho a la gente humilde, (eso lo descubrí un día que les hice una enorme cartita y amaneció quemada en las orillas.) Me traumó de por vida y desde ahí supe que los Reyes Magos no querían a la gente pipiris como yo; además nadie en tu barrio iba a meterse con un negro arriba de un elefante, seguro entraban, dejaban el regalito en tu zapato y se iban sin que nadie los molestara, he ahí tu error! Aunque he oído que los tacos de camello en Iztapalapa son famosos.

Veredicto: Yo pensaría que Juanito Farias es el de Iztapalapa, el que ahora quiere ser delegado, a mi no me chingan, pero dicen las malas lenguas que Juanito, y esto es verdad, vive en el bicicletero pueblote de Saltillo, Coahuila y tiene una Estética (lo que hacen seis años jugando con un palo). No sé si se llame: "Estética Caballo de Palo" o algo así pero, él se presenta siempre como Juanito Farias, el del Caballo de Palo. Mal marketing, mejor presentarse como Juanito Farias, el del Palo de Caballo!!

AY GUEEEY, así no le faltará clientela!

y....."Jugemos a Cantar, Jugemos a Cantar, mano, con mano, alma con alma, lanzando al viento una canción de amor"

miércoles, 2 de diciembre de 2009

Querida "Chabelita"

Querida Reina Isabel:

Por medio de la presente te expongo mi más emputada queja al terrible servicio que dan en el Aeropuerto de tu húmedo país y la discriminación que sufren los paraguhabientes. No es que tenga nada en contra de Inglaterra, aunque me parece mojado, frio y con una gastronomía algo pobretona, me gusta pasearme por Oxford Street, soñar que me gasto una fortuna en Harrods y que mi apartamento con vista al Támesis ha triplicado su valor monetario desde que lo compré.

Lo que me emputa es que sean verdaderamente obtusones, tan puntuales para tomar el té y tan paranóicos con la gente en sus aeropuertos. Te cuento Chabe, estaba yo monamente haciendo fila, la fila del detector de metales, cuando una simpática india me dijo en un tono meramente profesional:

-"Im soly sil , but umbrellas are not pemitted!"
-I BEG YOUR PARDON??
-"Im soly sil, but umbrellas, are not pemitted!"
-I heard you the first time, dear..I was being sarcastic!

"¿Porqué todos los oficiales de seguridad son indios? Digo, si tienen un inglés de por sí limitado, ¿qué pasa si les sale un turista que no entiende nada?" Los indios son para Heathrow lo que los puertoriqueños son para Newark, he dicho.
O sea que no podía yo pasar mi paraguas por el detector de metales, y no tenía más que de dos sopas, o heredarselo a algun barrendero de Heathrow o bajar al counter de la aerolínea y pedir que por favor lo documenten como equipaje. "UN PARAGUAS!!!!"

La ironía del caso, Chabela, es que un paraguas es inofensivo y más el mio que era imitación Burberry, así de simple lo confieso ante tí y el mundo, imitación Burberry, o sea me costo 5 dolaritos, si hubiese sido original te juro que voy y me encuero frente a Buckingham Palace, pero por un paraguas corriente, pero TAN necesario en Londres, "¿Qué daño le voy a hacer a alguien con un paraguas?" ademas tenía la punta chatita como las tijeras de la vieja esta "Cositas" que hace manualidades para los niños en la tele. "¿A poco porque tu eres Reina, puedes andar con paraguas sin problemas por las calles y cuando abordas alguna linea aerea?", ¿A que no se atreven a quitarte el paraguas, pero que tal las agujas para tejer!!!!!???? EHH, a ver explícame eso Chabelita, "¿Porqué no puede un ser humano subirse a un avión con un paraguas pero sí es posible subir agujas de tejer!?!?!?!" Si son tan o más mortíferas. Yo he visto muchas películas donde las protagonistas mueren semidesnudas con agujas de tejer clavadas en la garganta. Por ejemplo en: "Mas negro que la noche", en ese peliculón de culto de horror de los sesenta en México, ¿no se si la habrás visto...?, matan a Susana Dosamantes con unas agujas de tejer en la garganta! Yo en lo personal no tengo nada contra la Dosamantes, pero si su hija, Paulina Rubio, se me atraviesa en la calle, le entierro las agujas y encima le abro el paraguas en el cu...! Así, sí! pero en un avión...por amor de Dios, Chabelita...!! ya ni la chingas...y luego a la sobrecargo no la dejaron subir unos tenedores de PLASTICO!!! quesque "porque también son armas punsocortantes", le dijo el indio de seguridad...aha! ¿y con qué comen los pasajeros adentro del avión, con las manos!!???

No Chabela que son chingaderas, ahora si se pasan, mira a mi no me importa que me revisen y me manosen por todos lados cuando suena la chicharra del detector de metales, estoy condenado a que suceda gracias a mis tornillos de titanio en el tobillo derecho, te juro que no meto demanda por faje ni manoseo, es mas me pongo flojito, pero mi paraguas, ese fiel compañero que he dejado en mil butacas del cine y me lo han devuelto, ese que me acompaña todas las mañanas lluviosas de otoño y que no he conseguido perder en ningún lado, ahora tristemente lo tengo que dejar colgado en un barandal de Heatrow...*suspiro*

El único consuelo Chabelita, es que mínimo al inglés le servirá más que a mi, y esa fue mi obra del año, Santa Claus me lo repondría, pero Santa Claus no toca más mi puerta, así que ahora que vengas para el Canada Day en junio, además de las mentadas que te echarán los franceses resentidos de Quebec, pues por ahí te pasaré la factura, no creas que no se dónde vives, mi Reina!
Be afraid, be very afraid....

ATTE
Arturo sin paraguas

jueves, 26 de noviembre de 2009

Infamias reales

¡Se divorcio la Infanta Elena!

....*suspiro*....Y me ha tocado el corazón, porque es como si se hubiese divorciado alguien de mi familia. Digo tantos años de comprar el HOLA en Sanborns, compañera mía de tantos momentos de paz y tranquilidad en la intimidad del baño (mientras cagaba, no crean que me estoy balconeando), viéndola saludar el famoso "corto, corto, largo, largo" en los programas de TVE internacional, y aunque jamás la he escuchado hablar en mi vida, (creo que nunca aprendió), siento que somos como casi hermanos, es como la hermana fea que nunca tuve.

Fui a su boda en Sevilla circa 1995, bueno tuve asiento de primera fila en la sala de mi casa con mi madre al lado, lista para criticarle el vestido de novia. Yo ni me fije en el vestido de novia, la verdad estaba estupefacto de que alguien pudiese haber transmitido una boda de iglesia por televisión; Si no soporto ir a misa, mucho menos soplarme una por tele como canal americano dominical; Ese día entendí eso de que "siempre hay un roto para un descocido" y el concepto de la belleza interior.

La verdad esto de los divorcios no me sorprende nadita, en mi familia, como en toda Familia Real, tenemos un historial impresionante de ellos, y por partida triple; escándalos pocos, pero divorcios, muchos.

Pero, como siempre, me estoy desviando del tema, ya, como decia KIKA la de Almodovar: "me zentro, me zentro"...Se nos divorció la "cara de papa", bueno, así le decía mi papá, aunque mis amigos españoles le dicen "la tonta", ya no sé que sea peor.

Lo más increíble de todo este meollo del divorcio real es que nadie se esperaba que sucediera catorce años después de la boda!!! Yo, por lo menos, les daba dos años, y es que ver a la Infame Elena, (porque de Infanta, nada!) en bikini, o en la luna de miel en vaporoso negligé o con un babydoll, ha de matarte la pasión de un instante, la pobrecita es más fea que una balacera de noche! Y bueno, el ex marido, quien tampoco es un primer premio, parece que resultó "toda una fichita" y bien "rarito." La gente envidiosa y mal intencionada siempre ha dicho que le compraba y escogía los vestidos y sombreros a la esposa; pero la verdad de las cosas es que en la noche cuando nadie lo veía, o cuando la Infanta, se se iba al "Martes de Frutas y Verduras del Corte Inglés", se los ponía él mismo y se imaginaba ser la Miss España coronada. (Cada quien sus fetiches).


El caso es que me metí a investigar como es esto de los divorcios reales. Y resulta que la Infanta y su esposo ya estaban separados desde hace tiempo, pero ahora ya no se le dice "estar separado", no, no, no no, eso esta out, lo de ahora se le llama: "Cese temporal de la convivencia conyugal!!!"

¿QUE PEDO????

O sea si la Infanta tuviese, en ese entonces, que llenar una solicitud de trabajo o para solicitar crédito en BBVA o Santander, seguro tuvo que haber puesto:

Nombre: Infanta Elena

Profesión: Infanta Elena y salir en "HOLA!"

Estado Civíl: En cese temporal de convivencia conyugal. (¿?)

Otra, otra...

(Charla entre dos princesas europeas)

-¿Supiste, Victoria de Suecia, lo que le pasó a la Nena Borbón?

-No, Tatiana de Luxemburgo, no supe, con eso de que faltan 7 meses para mi boda...por mí que les caiga un rayo a todas! , ¿Quién es la Nena de Borbon?

-La de España

-No me suena Tatis...

-Si fuimos a su boda en Sevilla, mujer, ¿qué no te acuerdas que agarramos un pedón divino con dos andaluces y llegamos oliendo Concha y Toro a la iglesia?

-Ah claro, es que esa bodita me pasó de noche y luego esos camarones me cayeron tan mal que me la pase vomitand, ahem,...ay pero la Nena, tan...tan...linda ella... ¿y cómo está?

-Ah, pues tu sabes que entre princesas podemos despedazarnos, pero jamás nos haremos daño....bueno, pues fijate que está en cese temporal...

-¡No!, ¿Entró en coma?!!!!..pobrecita, que la desconecten para que no sufra, fea y encima ser vegetal es horrible, te lo digo yo que parezco espárrago cuando me visto de verde!!!!!

-Esteeee. no, no Vicky, querida, esta en cese temporal de convivencia...conyugal

-Ah!...¿No te vas a acabar tu blåbärssoppa?

Así es, esto del "cese temporal de la convivencia conyugal" es lo de los ricos y de la alcurnia. En mi pueblo siguen siendo divorciados o separados, pero un cese es impensable.

Haciendo un poco de historia también descubrí que no es el primer escándalo ni cese, que se sucita en la Familia Real, no, no, no, no y el papelón para el Rey, como monarca reinante, ni hablemos.

Y cito:

"Empezaba el siglo XX, en 1900, cuando la infanta Eulalia, hija de la reina Isabel II, se divorciaba de su primo hermano, Antonio María de Orleáns. En aquel momento, su madre ya había abdicado a favor de su hijo, el rey Alfonso XII, éste había fallecido y Alfonso XIII era el soberano que reinaba bajo la regencia de su madre María Cristina. Por tanto, la infanta Eulalia tampoco era hija de soberano reinante en el momento de su divorcio sino tía del rey Alfonso XIII."

No entendí un carajo, pero eso de divorciarse de su primo hermano, fue lo más sano que pudo haber hecho Doña Eulalia. Yo en lo personal no duraría ni un mes casado con algún primo hermano mío, en honor a la verdad son bajitos, feones y obesos. Mis primos segundos y terceros creo que tienen un poco más de morbo, pero no es lo mio.

Luego tambien están los ingleses quienes se pintan solitos para el escándalo. No se cómo le hacen siendo TAAAN DESABRIDOS.

Y cito:

"El precedente en la Familia Real inglesa lo marcó la princesa Margarita, hermana de la reina Isabel, al separarse oficialmente de Anthony Amstrong-Jones en 1976. La reina Isabel calificó 1992 de Annus horribilis y fue, en gran parte, por las separaciones de sus tres hijos mayores"

Bueno, una cosa es ser desabrido, y otra es ventilar que los hijos de la reina Isabel tienen el culo lleno de hemorroides. Mira que divorciarse por tener el culo espantoso..con tanto producto que hay hoy dia para las almorranas, bueno hasta cirugía láser hay.

Y es que no es fácil ser monarca, ni rey, ni noble..si lo sabré yo. Y como en México no tenemos ninguna referencia monárquica desde que fusilamos a Ferdinand Maximilian Joseph von Habsburg-Lothringen, mejor conocido como Maximiliano, pa los cuates, pues lo único que tenemos son reinas de belleza, hoy escaladoras sociales, como Adriana Abascal, quien ahora se dedica a ligarse millonarios europeos y no es lo mismo.

En fin, que lo más triste de un divorcio, es la pena que pueda embargar a los hijos...*suspiro* Lo siento mucho por los hijitos de la Infanta, pobrecitos: Victoria Federica de Todos los Santos y Felipe Juan Froilan de Todos los Santos. Esos niños si que tienen nombres espantosos y no chingaderas.

lunes, 23 de noviembre de 2009

2012

Los mayas son unos genios!

Con rudimentarios instrumentos pudieron predecir la catástrofe de 2012!!! Increíble como en esos tiempos ya podían predecir lo que serían películas terriblementes malas además de eclípses lunares y de sol!

¿Porqué no habrán predicho que Norbit, Confesiones de una Compradora Compulsiva, Showgirls, Howard's End, Mundo Acuatico, El Compas de Oro, Narnia, y todo lo que tenga que ver con Nicolas Cage serían un tremendo desastre?

En fín pues que me fuí a ver 2012 al cine (nomás por los efectos, como muchos incautos) y "OH SORPRESA" la película es más larga que telenovela venezolana. DOS HORAS CUARENTA Y SIETE MINUTOS son suficientes para que las nalgas se peguen al asiento y te tengan que levantar con espátula.

Digo si fuera una película algo así como "El Señor de los Anillos" o incluso "Harry Potter" ok, las aguanto, pero ver una película de casi tres horas sobre desastres naturales, erupciones volcánicas y cataclísmos donde el protagonista es John Cusack...

-¿Quién?

-John Cusack

-¿Quién es ese?

-Uno que sale en películas...asi como...medio B, pero no sé...Ah si, si, salía en una película tambien muy muy larga con un título eterno que se llamaba "Medianoche en el jardín del bien y del mal"

-Ah...

-O sino en esta otra con Nicolas Cage...

-UTA

-Una donde a Nicolas Cage lo inyectan con esteroides y le ponen el pelo largo para aparentar ser un prisionero y el malo era John Malkovich, quien seguramente estaba desesperado por trabajar y aceptó el rol. Pero era más malo Nicolas Cage con esas greñas y los esteroides por todo el cuerpo.

-¿Y el tal John Cusack?

-No, el era el bueno. De hecho en España, me acuerdo super bien circa 1997, había posters de esa película en todos lados, el tenía el rol de "El Poli" Así decía el cartel en el metro de Madrid.

-OLE!

-En el 2007 lo nominaron al Premio Saturno por "1408"

-¿Cuál premio?

-Saturno. Es algo asi como Miss Universo pero en onda premios, misma referencia galáctica.

-No te salgas del tema..no ubico al Cusack...

-...a ver... en otra película sale como controlador de aviones en un aeropuerto.

-¿Quién acepta un rol en una película sobre controladores de aviones?

-Nada mas John Cusack. Mira uno que tiene una hermana, Joan Cusack, medio fea, pero simpática

-Huevos...

-Si mira una que salía en una película, tambien muy mala, con Robin Williams, que tenía una fábrica de juguetes, y ella era una robot con una peluquita rosa y comia galletas...De hecho ambos hermanos tienen el mismo síndrome, son deschistados y hacen películas que nadie ve.

-¿Y John Cusack?

-No el no salía ahí, pero sí la hermana, Joan.

-¿John y Joan?, que contubernio...

-y si...pero bueno el John Cusack es el protagonista y es así como un terrible intento de ser algo así como un Bruce Willis, nerd!

¿Dónde quedaron aquellos héroes de acción de los años ochenta y noventa? Porque ya sería mucho pedir que trajeran de regreso a Charles Bronson.

El caso es que la película es mala como un taco frio y eterna, se las resumo en cuatro lineas: Destruyen California como siempre, Las Vegas con todo y "Showgirls", los protagonistas no sufren rasguño alguno, mueren unos cuantos personajes pseudo adorables, ah y por si fuera poco, la tierra del eden ahora resulta que será Sudáfrica!

Como en todo churro nunca falta un patiño idiota, un perrito maricón, un primer actor en papeles de loco, chinos y nuevamente los gringos tienen un presidente negro. Lo dicho, nada más faltó Nicolas Cage.

Cuanta razón tenían los mayas....

P.d. Lo mejor de la película es cuando medio planeta está inundado y solo los fabulosos Indios tienen cobertura de teléfono, que ya la quisiera un usuario de TELMEX y TELEFONICA y AT&T, justo antes de que ahogarse frente a un Tsunami.

martes, 10 de noviembre de 2009

Las mil y una putas

Pregunta: ¿Qué resulta de la cruza de un nicaragüense con una mexicana?

Respuesta: Por lo pronto un léxico "nica-mexicano" lleno de putas, vergas y madres.

Recién platicaba con una amiga mexicana cuyo "puchunguito" es de Nicaragua, y comentabamos lo difícil que puede llegar a ser adaptarse a los modismos el uno del otro, aún compartiendo el castellano como idioma materno. Y es que lo que para México es la "madre" para Nicaragua es la "verga"; (hecho que me hace pensar también que Nicaragua es país de machos y México de feministas); lo que para México es "la chingada"con sus miles de variantes, para Nicaragua es ser un "hijo de la________(llenar espacio en blanco con número exhorbitante) puta" por ejemplo: Entre más grave sea la afrenta mas bizarro es el número que se ponte antes de la palabra "puta".


¿Entendieron niños?


Si no,aquí se los explico como lección de castellano a la nicara-mex con un ejemplo vívido en carne propia, cuando mi amiga en cuestión tuvo que quejarse seis veces, si seis, a TELMEX porque le apareció una llamada fantasma con sitio porno incluído proveniente de la hermana República de Latvia.

-RIIING!!

-Gracias, en verdad, por seguir eligiendo Telmex buen día atiende Gaby, ¿Cómo puedo ayudarle hoy?

-Señorita hablo para reportar una llamada en mi línea telefónica que no me corresponde...

-Claro que sí dígame..

-Me están cobrando 600 pesos por una llamada a Latvia que no hice..

-¿A Dónde?

-Latvia

-¿Latvia?..mmmm....(donde putas quedará Latvia?) ¿Querrá decir Linares señorita?

Hija de puta (va el primero)

-Latvia!!!!

chingadamadre

-No es Latvia, ES UNA ENTRADA A UNA PAGINA DE INTERNET DE ADULTOS, señora!!

-Es en Latvia, señorita, y ademas, ¿cuál internet?, yo no tengo modem señorita...

-Ahh pues aquí sale, es una entrada a internet y de ahi una entrada a una pagina con costo.

-Señorita...YO NO TENGO INTERNET!

hijadelamilsieteputa! (ya va en aumento)

-Pues eso dicen todos, por no pagar.

CLAK

hijadesurechingadamadre

RING , RING

-Buen día, y gracias por preferir Telmex, atiende Giovanni, ¿En qué podemos robarle, ahem, atenderle hoy?


respiro profundo...

-Joven, buen día, hablo para reportar una llamada en mi línea telefónica que no me corresponde...

-hmm..a ver dígame...

-A Latvia, y encima me están haciendo un cargo a mi línea por una acceso a internet, la cuestión es que...

-Si en efecto usted llamó a Latvia y entró a un sitio de internet, son 600 pesos! ¿Dónde está el problema?

hijodelaochomilycientocatorceputa!

-No tengo internet!!!!!

-A lo mejor alguien entra a su casa y se conecta a internet cuando usted no está..

hijodetureputísimayrechingadamadre y de la unmillontreintamilputa!

-NO TENGO INTERNET!!!!

CLAK!

Los operadores de Telmex antes de entrenarse en servicio a cliente toman un curso de "COMO LOGRAR QUE UN CLIENTE TE MIENTE LA MADRE I, II y III" ahh, y te mande a la verga (ese ya es un plus)

-RING, RING, RING

-Muy buenos dias, perdón, tardes, atiende Isadora, ¿Cómo puedo ayudarle?, ah y gracias por llamar a Telmex. (esta era medio pendejona)

-Señorita es la tercera vez que hablo para reportar una llamada en mi línea telefónica que no me corresponde...

-¿AH usted es la de Estonia?

-Latvia

-¿Latvia?

-?????????????????????...si, y la del sitio porno...

-Permítame

-Si mire, me están cobran..

-Son 600 pesos!

mecagoenturechingadamadreencalzones!!!!!!!!!!!!! hija de la seismillonescuatrocientosnoventayunputa!

-Señorita NO TENGO INTERNET!!!!

-Señora, entiendo su frustración pero el problema es que seguramente alguien puede tener su clave.

-¿Cuál puta clave!!!!?????

-Señora mida su lengua y no me insulte, estas llamadas estan grabadas para medir nuestra calidad en el servicio...

calidad en el servicio su rechingadamadre, hijadelaoncemillonesnovecientostreintaytresputa!

RING RING

-Buenas tardes soy Lucy, gracias por preferir Telmex, ¿Qué puedo hacer por usted?

-Quiero cancelar mi cuenta

-¿Porqué?

Nuevamente tuvo que explicar TOOODO EL PEDO CON LATVIA....

-Pues va a estar difícil con su antecedente...

viejachingadainsolente

-¿Cuál antecedente?

-El de que no quiere pagar sus cuentas!

-¿Cómo putas voy a pagar una cuenta, que me están cobrando por una llamada de modem a Latvia a un sitio pornográfico, si NO TENGO INTERNET!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!.. osea Lucy, osea que alguien entra a mi casa SIN MI CONSENTIMIENTO y se conecta a internet sin que exista una coneccion contratada...

-Puede ser....

HIJA DE LA CHINGADA!

-RIING, RIING

-Buenas tardes mi nombre es...

-SOY LA DE LATVIA!!!

hijosdelainfinitesimamilyunputa!

-Cancelen mi cuenta y levanten una chingada investigación para ver de dónde chingados salió esa llamada de LATVIA!!!!!! y cuando terminen me cortan el hijodelasietemilmillonescuatrocientomil servicio de puta, PUNTO!!!

-Claro que si en 3 a 5 días le avisamos el resultado , señora.

-GRACIAS!

CLACK!

Un mes mas tarde.....

"Estimado ex-usuario de Telemex, lamentamos mucho su partida y que haya cancelado su servicio con nosotros. Hemos levantado una investigación con respecto a su llamada fantasma a Latvia y los sitios de sadomasoquismo anexados. En efecto usted no tiene internet, por lo que le no pagará los $600 pesos de llamada, pero le pedimos liquide los $400 pesos por la investigación"

ATTE: TELMEX, su monopolio telefónico amigo

HIJOS DE LA....!!!!!!


lunes, 2 de noviembre de 2009

Realeza Región 1

Las fiestas de mexicanos en el exterior son para mí, como las revistas de los 70s para "La Agrado", (ese célebre personaje de Almodovar), pura inspiración!!

Esta crónica memorable sucedió exactamente hace un año y por conmemorar el Jalowin, es ahora parte del "honorable blog".

ERASE QUE SE ERA....Halloween 2008

Por amor y movido por el morbo, fuí a la fiesta de una ex colega de trabajo, quien se regresaba a su natal pueblo Morelense

Entre muchas otras anécdotas, como un pelo en la pizza y un ojo hecho de chicle en la boca de un veracruzano de dudosas mañas, lo que aconteció a continuación es digno de deshebrar...

Ya con copas y todo, la mejor parte de una fiesta llena de mexicanos, es como siempre, en la cocina...

Estabamos, mi primo, mi amigo, un rabino, un italiano, Pepito el de los cuentos, mi querida amiga, (la anfitriona), unos colegas, un Chilango y su esposa, la gran protagonista de esta crónica a quien cómodamente llamaré: "THE DUCHESS" o sease "La Duquesa." (quien además iba vestida de diablesa!)

-¿Ushtedesh shon de México o de dónde?

MADRES dije, esta es eshpañola, o lleva interminables años leyendo la revista "HOLA!", o queriendo imitar el acento gachupín de Hugo Sánchez, la Pau Rubio y hoy en día la Adriana Abascal.

-Pues sí sómos de México, todos somos colegas.

-AH OK puesh que bien, me gushta mucho México

-¿De dónde eres tu, linda burguesita???

Es que esta vieja seguro sale en la HOLA!! Ya decía yo que tantos años leyendo la "HOLA" en la taza del baño alguna vez rendiría útiles frutos. Espero no romper protocolo, aunque a una duquesa vestida de diabla, ya no se le puede guardar respeto alguno.

- Bueno..ahem... eshque yo me crie en Eshpaña, bueno vivi en Eshpaña (por eso el acento onda Paulina Rubio vs. Hugo Sánchez), mi padre es eshpañol y mi abuela era Duquesha de no se que coño de un pueblo cerca de Cataluña...

-AAAAAAAAAHHAH!

(QUE HUEVA)

Acto seguido el marido mamonsisimo, (lo siento, era Chilango), sin agraviar.

-Si mi amor platicales que vienes de sangre morada, bueno casi azul...

QUE LO SABIA!!!... esta seguro iba para casarse directititito con Felipe de Asturias y se le atravesó este cabrón en Periférico y Reforma.

-Shi mi abuela era Duquesha Real, pero mi abuelo era Franquista y bueno como la raptó pues todo lo perdió y en mi casa no la querian y pues les dejaron de hablar y tal, y la honra y tal y.. etcétera...y tal..


(CLARO otra más que pertenece a la larga dinastia de la FAMILIA TUVO)

"¿A poco no es como de hueva cuando conoces miembros de la Dinastía de los Tuvo?"

"Yo tuve, tal cosa y lo perdi, ya saben onda mis abuelos y mis papas tuvieron todo y ahora no tienen nada...mi abuelo tuvo tal cosa, mi tía tenia tal otra, mi papá tuvo mil viejas, mi abuelo tuvo mil ranchos...mi abuela tuvo, mi tío tuvo, todos tuvieron, vosotros teníais, y nadie tiene NADA ahora; TODO LO PERDIERON, pero víven todavía en el TUVO"

-Entonshes puesh na que mi mamá, y tal, nació en México pero luego mis padres huyeron otra vez de México y se instalaron en España y pues tuve que aprender tambien a dominar el español de Mexico que es distinto, claro...porque ademash yo no viví mucho tiempo en España...

-Ah no????

-No para nada, el Eshpañol lo he aprendido por mi papás, porque en Eshpaña vivi solo dos añosh y entocesh tuve un tutor que me enseñaba a hablar mexicano...

(Idioma que a la fecha, no domina)

-Pero...¿Dónde te criaste de niña?

Si me permite usted tal osadía metichona, vuestra majestad

-AHH, Puesh me crié en Estadosh Unidosh, hasta el highschool...

Claro!!! Maldita la hora que lo olvidé, como los Príncipes Herederos a la corona Sueca, todos se van a los "United Steits"!! ...No pues es que ya chingué, estoy frente a una heredera real en potencia. Gracias HOLA!, Gracias Isabel Preysler, Gracias Ana Obregón, Gracias Iker Casillas, Gracias Reina Sofía, Gracias Duquesa de Alba, Gracias Jesulín de Ubrique...tantos años y por fín la HOLA me ha dado las armas protocolarias para hablar con una digna Duquesa en potencia, vestida de DIABLA y ser parte de: "La raza que tiene la sartén por el mango!!!! "

-¿En que parte de Estados Unidos?

-En un lugar llamado McAllen. No sé shi has oido hablar de él..es un pueblo a dos horas de Monterrey...

NOOOOOOOOOOO!!!!

¿...donde compro mi detergente y mi mamá sus sábanas?? ¿...donde hay un "Jack in the Box"??; ¿...donde los regios hacen su shopping en lugar de ir al Palacio de Hierro?
....la mandíbula me comenzó a temblar y a temblar, no sabía si quería llorar, o reír...

"WHY GOD, WHYYYYYYYY!!!!!!!!!!!!!!!???? Yo ya me veía en societé!! " En ese momento mi lengua se convertía en la guillotina que descabezó a Maria Antonieta...AL CARAJO CON LA MONARQUíA!!!

En lugar de cagarme de risa, decidí aguantarme las ganas de escupirle la bebida en la "jeta" de la vieja, perdon, de vuestra graciosa majestad: "La Duquesa"..NO NO NO..!!

De hecho fingí que me ahogaba y decidí abandonar la fiesta..porque como ya andaba medio pedo no queria yo causar pleitos, trifulcas o rencillas.

LA DUQUESA DE MCALLEN, no cualquiera...

viernes, 23 de octubre de 2009

La Señora Miniver

Una de las mayores pasiones de mi padre es el cine joliwudesko. Por eso cuando me visita, que no es muy seguido, tras llevar a mi madre a la iglesia, me siento obligado a sentarme a ver una peliculita de antaño con él. Desas casi mudas de los años de la cachetada.

Damas y Caballeros, la película en cuestión: MRS. MINIVER

Mrs. Miniver o "La Señora Miniver", (no confundir con "Mrs. Robinson" la de la canción de Simon y Garfunkle), es la historia de una señora muy clasemediera en Inglaterra y todo lo que le sucede en un lapso de dos semanas durante la II Guerra Mundial.

La Señora Miniver es muy polifacética. Es astuta para las cuentas, tiene muy buen gusto, no es clasista a pesar de ser "pipiris", compra sombreros en Harrods; Bueno es tan carismática que el plebeyo de la estación de trenes bautiza una rosa con su nombre, en fín, es la "mera mera" de la cuadra y la gente la adora. (Gloria Mendiola como lidereza debió haber visto esta película antes de lanzarse a la vida pública.)

Pero no se "vayan con la finta", Mrs. Miniver tambien sufre. Mrs. Miniver tiene que pasar mas pruebas que "Harry Potter con el Cáliz de Fuego" en un lapso de tan solo una semana; y si no me lo creen imagínense que sintió al ver a su nuera morir acribillada en sus brazos. (El sueño de toda madre sobreprotectora.)


CHIN, ya les arruiné la película, pero dudo que la vayan a rentar o bajar del internet.

Mrs. Miniver tiene un esposo galán y muy querido por el pueblo. Este machote conductor de lanchas e inmune a las balas, le dio tres robustos hijos. Mrs. Miniver en ese entonces era pura genética, porque tras parir tres hijos, seguía conservando su súper silueta de mujer nouveau riche. Lo que les falló un poco, fue el reloj biológico; El hijo mayor de Mrs. Miniver tiene en la película, 20 años, mientras que los otros dos chiquitines, fueron pilones, o hijos de trompas de falopio mal ligadas, pues tienen una diferencia de edades de casi 15 años entre el hermano mayor, y de escasos 9 meses entre ellos dos. O sea que la Mrs. Miniver "sí le ponía con el marido." pero no le salían las cuentas que digamos. Lo más curioso del caso es que en la película no existe morbo ni conotación erótica alguna.

Mrs. Miniver tenía mal aliento, porque no me explico entonces ¿porqué durmiendo en la misma recámara con su marido, dormían en camas separadas?. (Después me explicó mi papá que en esa época estaba prohibido en el cine poner a una pareja durmiendo en la misma cama.)

AHHHHH, algo así como en "Los Picapiedra".

Mrs. Miniver es valiente y políglota. De su jardín logra rescatar a un soldado alemán que de repente aparece muy mal herido encima de sus gladiolas. Luego lo carga y lo mete a su cocina y por arte de magia ambos se entienden. Él habla inglés, con un acento super "Draculesco" pero inglés al fin, ella sólo habla inglés, ya en ese entonces y en plena II Guerra, el inglés era la lengua universal del "bisnes". Con su encanto y dueña de una valentía nunca antes vista, Mrs. Miniver desarma al soldado, tras ofrecerle una pata de jamón serrano para saciar su hambre y acompañada de un vasito con leche. El vasito tenía cianuro o dramamine, porque acto seguido el alemán se medio muere y ella aprovecha para llamar al 911 de la época y PRESTO, acto seguido aparecen dos policías, como de Tránsito, DOS POLICIAS!!!, para capturar al Nazi. (Luego mi papá salió a la defensa del guionista, argumentando que eran policías locales, porque los soldados ingleses estaban de servicio en Dunkerque, y pues... había escasez).

Mrs. Miniver fue la predecesora de la "Soccer Mom". Posteriormente, como el hijo mayor, ese, el de los 20 años, se hace piloto y tras casarse fugazmente con la vecina millonetas, descubre que su pasión es el ideal de la lucha por la libertad, very Simón Bolívar. El tipo deja a su nueva esposa encargada con Mrs. Miniver y decide ir a la guerra! La Mrs. Miniver se ofrece a llevarlo en compañía de la nuera por supuesto, al campo de aviación y donde ambas creen que ya no lo verán jamás! SNIIIFFF

"Lo van a matar", pensaron ustedes

PUES NO!

Como se los arruiné anteriormente, a bordo de su carísimo convertíble (en ese entonces les decían descapotables) y en camino de regreso del aeropuerto militar, la Mrs Miniver, quien también resultó un as del volante, es atacada por un escuadrón de aviones alemanes miopes, digo miopes porque milagrosamente sobrevive a las balas sin un rasguño; lástima por la nuera que por asomar la cabeza se llevo una ráfaga de plomo en su cuerpo, y muere!

NO, no, no, no, un DRAMON de aquellos! yo para este entonces ya me había despertado con la balacera, porque les estoy platicando lo bueno, antes pasaron 2 horas de NADA!!!! ni un desnudo, ni una mala palabra, bueno, NADA!

Al final todos van a misa y piden por las almas del purgatorio, los pobres, los soldados, por los que no tienen cobija, por los que "ya no están", por los seminaristas, por la escasez de alumnos en el seminario, el IVA, el TUA, el ITU, el aumento del aguacate, la gasolina, las solteronas, las divorciadas, los ricos, los pobres, Fox y Marthita, Obama, Iraq, la gripe H1n1, porque Elba Esther Gordillo finalmente renuncie como presidenta del Sindicato de Pendejos, perdón, de Maestros, o que la silicona de sus tetas se le vaya al cerebro a ver si así aprende a decir EPIDEMIOLOGICO! (no tuviera tanta suerte!)

Y FIN....!

...así tan, tan, acaba la película sin más ni menos y se llevó seis Oscares!!!!

martes, 13 de octubre de 2009

Charla Eclesiástica

El domingo hice uno de los más grandes sacrificios que un hijo puede hacer por una madre. No, no le dí nietos: "La llevé a la iglesia"
Siempre que recibo a mi madre de visita tengo que darle ese gusto o de lo contrario no dejaré de escucharla por el resto de sus vacaciones; me maldecirá con un conjuro que me condenará al esfuerzo y trabajo duro con el sudor de mi frente, además de que escucharé su sermón como si fuera madre judía: "No me llevaste a misa", "Tengo que ir a misa", " No puedo faltar a misa" y si ya se molesta me aventará un "que pocamadre tienes!"etc etc etc...finalmente hice la bonachona acción de llevarla.... y la experiencia no pudo ser más divertida.

Para empezar era yo el único ser humano capaz de escoger el cuadrito de edad "entre 30 y 35 años"; el resto de los feligreces parecían haber tomado un camión patrocinado por el Centro de Geriatría; El padre era Lyle Lovett, IGUALITO!!!

Hizo su entrada triunfal y antes de dar la bendición inicial se presto a dar unos pequeños avisos:

-A nuestros feligreses queremos avisarles que hemos vaciado las piletas de agua bendita por ordenes del Ministerio de Salud, para evitar la propagación del H1N1!!!(Los virus no perdonan, ni a Cristo).

"AHHH CAAAABRON, pero si en este país nadie viene a misa y los que vienen están en las últimas o son filipinos...digo no es como la misa de 7pm de San Francisco en Monterrey!" (el lugar de gente bonita y gente bien, para ver y dejarse ver, por supuesto). Creo que las iglesias tendrían más feligreses jóvenes si utilizaran "ardids" publicitarios eficientes como este:

"¿Quiéres ligar y conocer a la mujer de tus sueños...católica, bien portada, vírgen y decente!!!?..."Buscas a tu príncipe azul que te lleve a misa de 7pm todos los domingos y después a cenar a casa de sus papás?????""VEN A MISA DEEEEEEEEEE SIETEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!"

-...tambien les pedimos que no se den el saludo de la paz, debido a que por ahí se transmite el vírus epidemiológico de la influenza H1N1.

"Padre Lovett... a que no puede decir epidemiológico tres veces seguidas...
"Epidural..., epidomi, miológico, epidomio... epidimeo... ahem, e-pi-de-mio-lógico, epidemiológico...wingardium leviosa, sectussempra, expelliarmus...avadakadavra...EPIDEMIOLOGICO, EPIDEMIOLOGICO,EPIDEMIOLOGICO!, YESSSS!"

-...por lo tanto les pedimos que hagan como si estuvieran en China o en Japón o en Lejano Oriente, inclínen la cabeza y junten sus manos para "dárse la paz!"

"Pobres las viejitas, si se agachan a dar la paz ahí quedan y ¿quién las va a levantar?...."

-...por último cuando reciban la comunión, no me saquen la lengua, estíren las manos y les aventaré el pedacito de hostia para que ustedes se lo coman solitos, (no pun intended).

...y en cuanto a los "soap dispensers" de la entrada, espérense hasta la próxima semana porque no nos han llegado aún.

"Pero que poca organización eclesiástica!"

-Veo muchas caras nuevas, (claro la Iglesia siempre está sóla, o cada semana uno se va al Cielo) en este fin de semana de Acción de Gracias, ¿Acaso tenemos visitantes de fueraaaaaa?

"SHIT!, SHIT, SHIT"
-OTTAWA!!
"No, Dios, no!"
-Uy que lejos, yo tengo 4 hermanos allá
"No levantes la mano , mamá, no levantes la mano!"
-Connecticut!"No levantes la mano, mamá!"
-Ah que bello Estado, lleno de americanos millonarios, bienvenidos a esta su Parroquia..
"No levantes la mano mamá!"
-Toronto!
-UGH que Dios te salve

-MEXICOOOO!!

"CHING..."

Silencio sepulcral en la iglesia...

"Epidemiológico, epidemiológico, epidemiológico!"

-Ah, que bien, de México. Y cómo les va por allá con tanta gripe H1N1..aquí ya vio las medidas que la iglesia está tomando." ¿Entendió todo lo que dije?, no me vaya a sacar la lengua cuando comulgue señora...

-Fine, thank you! - respondió mi mamá con orgullo, mientras yo buscaba la salida más próxima.

-Pues bienvenidos sean todos a esta casa del Señor....

Como cuatro viejitas voltearon a ver a mi mamá como si Satanás hubiera hecho su aparición en ese momento.

"FIUFF! "

Durante el sermón, que resultó de lo más entretenido, el Padre Lyle Lovett tomó un tono bastante poco apropiado.

-"Mucha gente critica a Obama por haber ganado el Nóbel de la Paz...",

"El otro día me encontré al ex Primer Ministro Brian Mulroney haciendo ejercicio en la calle contigua..."Bill Clinton esto..., Bush lotro..."

-Está hablando de política el Padre!!!!, me susurró mi mamá.
-No mamá no está hablando de política, está haciendo proselitismo!
-Muy maaaal. Eso en Monterrey no lo ves tanto....
-Es que es la única manera de entretener al quorum, que de por sí...
-Y ya viste, mira el vasote de agua que tiene encima del altar!!! En Monterrey son más discretos!
-Mamá no seas criticona que estás en...
-Ahoooooooooooooooora vamos a invitar a todos los niños a que suban al altar a cantar conmigo el "Our Father".

BROOOOOOM apoteósis de chamacos en el altar.

-¿Y dime, jovencito, qué quieres ser cuando seas grande!???
-¿Quiero ser Presidente de Estados Unidos, Padre!

Y dale con la política, AGAIN

-...Mi querido jovencito, yo voy a rezar por tí para que nunca seas Presidente de Estados Unidos.

POLITICALLY INCORRECT!

...ahora no me quedaba duda que el Padre, sí era Lyle Lovett.

lunes, 12 de octubre de 2009

Comedia Nacional II

"...y que nos coge el chaparrón"

Es decir que llovió como un diluvio bíblico en la Ciudad de México. De buenas que su infalible alcalde-gober, Marcelito Ebrard, acompañado de la coqueta Mariagna Pratts, aseguraron que el DF jamás sufriría de inundaciones, que si no.

24 horas más tarde....

Como sólo iba al DF por escasas 24 horas, al día siguiente me tenía que ir por mis papás al aeropuerto para traermelos de visita a mi casa. Me tomé un cafecito mientras atónito veía "lo que quedaba de Chabelo" en televisión y como anunciaba ya casi sin dientes el famoso "¿Le entras a la catafixia, cuate!??" (Que valor de Chabelo el de enseñar el piernon loco a su edad!).

Ese guey es el equivalente masculino de "La Chilindrina"; sólo a Maria Antonieta de las Nieves, "como la Chilindrina", se le ocurre hacerse pasar como niña a su edad , si ya es abuela. "¿Qué no conocen la diginidad, o de plano el hambre es cabrona?"

Total después de la amarga realidad de ver a Chabelo convertido en "Che Abuelo" mi amigo Pepito se dispuso a llevarme al aeropuerto. Nomás veinte minutitos de trayecto en domingo.

"Que maravilla ver el DF sin tráfico, no!?", le dije a Pepito.

SAN HOCICO MARTIR !

Tan sólo 2 segundos de haber pronunciado tan cabalístico comentario, OH SORPRAIS, TODAS las vías de acceso al aeropuerto, del sur al norte, estaban CE-RRA-DAS, en honor al exitoso MARATON DE LA CIUDAD DE MEXICO!!!

Si Obama acaba de ganar el Nóbel de la Paz, a Ebrard lo nomino a que gane el Nóbel de la PENDEJEZ!

Repasemos:

-Playas Públicas en el DF.- Como si con Acapulco no tuvieran Océano suficiente para llenarlo de basura. Peor aún, para ver gordas y gordos en el sexy bikini acapulqueño o en shorts con calcetín azul de vestir y TENIS.
-Pista de Hielo en el Zócalo.- Porque el mexicano no tendrá para comer ni un taco, no sabrá leer ni escribir, o mucho menos pronunciar "E PI DE MIO LO GI CO", pero todos saben patinar en hielo.
-Lunes Bicicleteros en el DF.- Claro porque el DF es la Ciudad perfecta para morir en bicicleta aplastado por un Ruta 100 y sobretodo en lunes. Creo que esa estrategia es más bien para matar a algun idiota de su gabinete.
-CERRAR LAS VIAS DE ACCESO AL AEROPUERTO para que la gente corra un maratón!

Y como ese preciso domingo, el muy cabrón, estaría seguramente tomando el café de las nueve con Mariagna Prats, pues yo creo que no se le ocurrió una mejor idea que de bloquear todos los accesos al único Aeropuerto Internacional de una Ciudad de 25 millones de habitantes. TOTAL, ¿Quién chingados va a viajar en domingo? nadie, mucho menos Ebrard.

HICE 3 PUTAS horas al chingado aeropuerto, que pudieron haber sido CINCO y eso porque le hice la llorona a un oficial, quien vigilaba un paso a desnivel, o sea un "shortcut"; Curiosamente, y sin "mordida", me dejó pasar. MALDITO CARISMA!, que si no.

La verdad es que eso de"hacerle la llorona" fue literal; se me salían las de cocodrilo del puro coraje. Conociendo a la histerica de mi madre, quien ya llevaba 3 horas esperándome en Nacionales, dije, ha de pensar que me pasó algo, que seguro me habrían secuestrado o que de plano en un afán de maldad, la había abandonado a su suerte en el "Airopuerto". Y como mi mamá es de esas nuevas mamás mothernas, que tienen celular pero jamás lo usan, el marcar su telefono fue puro y mero trámite. Eso era lo que me tenía verdaderamente estresado; eso y haberme quedado en un embotellamiento en el corazón de Iztapalapa.

(De ahí no iba a salir vivito ni en domingo de Ramos).

Me quito el sombrero ante los pobres masoquistas que tienen que lidiar con semejantes inventivas, pero qué le vamos a hacer: VIVA MEXICO CABRONES!

....y los Chiles en Nogada valieron la pena.

martes, 6 de octubre de 2009

Comedia Nacional

FUI A MEXICO!

Si, de pisa y corre, y me tuve por supuesto que mentalizar para vivir mil y un anécdotas y situaciones fuera de mi total control. Por supuesto a falta de pluma y papel tuve que memorizarme todo lo que me sucedió para poder escupir la verborrea de lo que viví en tan sólo un espacio de 24 horas.

*suspiro*
VENGA...diai

Llegué con el lápiz afilado, al igual que las garras, a la terminal donde abordaríamos el vuelo rumbo a la Ciudad de México.
Como siempre nos mandan hasta el culo del aeropuerto, (T1 de Toronto) la puerta 159; ya en esa zona donde no venden ni un cacahuate o esta el peor stand de revistas. Hasta parece que, una vez que las empleadas de la aerolínea terminan de documentar y abordar, salen disparadas rumbo a la terminal internacional, la de caché. (México es considerado vuelo doméstico, aquí si les conviene decir que somos parte de Norteamérica).

Llegué puntual, unos minutos antes de iniciar el abordaje y ya me veía rodeado de pants de colores, jeans deslavados, chales, gabanes, gorras, copetes aqua net, camisas a cuadros, ropa muy brillante, algunos pelos parados con goma, (si, todavía en México la gente usa ese look,como el fleco de cajera de Banamex). No se porqué los mexicanos nos empeñamos en vestirnos para viajar en avión como si fueramos en un viaje de autobus de 36 horas. Sólo nos falta el anafre.

Bien pues llegó una señora, que parecía la hermana gemela de Beatriz Paredes, quien a diferencia de la última, esta sí venía guindada del brazo (que palabreja, no? guindada), de su marido. Y se fue derechito al mostrador para que la dejaran subir al avión. El único problema es que aún no empezabamos a abordar.
Como buenos mexicanos, no nos gusta esperar, ni hacer fila y siempre tenemos que ir al mostrador a preguntar cualquier pendejada aún y cuando la terminal está llena de gente sentada esperando pacientemente.
Total, y como era de esperarse a "Beatriz Paredes 2" y su marido los mandaron a "freir esparragos" con un gentil "No se preocupe señora, no la vamos a dejar, todavía no empieza el abordaje".

"Air Canada announces its flight 894 with destination to Antigua. All passengers please proceed to gate 158 for boarding, thank you"

MADRES

TOOODOS los mexicanos se paran y se enfilan en el vuelo equivocado. Chingado no están oyendo que es el vuelo a Antigua y que hay una enorme pantalla al lado de la "gate" que dice "AN-TI-GUA" o sea , "parense melones"! Ah no...ahí va toda la marabunta a hacer fila y hacer trabajar doble a la pobre empleada de la aerolínea. Nuevamente "Beatriz Paredes 2" se para al counter a preguntar " A quioras" y nuevamente la retachan a su asiento. Y como a ella como a tres metichones más.

Y yo sin café.

Por fín

"Buenos días Sres. Pasajeros. Air Canada les da la bienvenida a su vuelo 993 con destino a la Ciudad de Méxicoooou. Comenzaremos nuestro proceso de abordaje únicamente con nuestros pasajeros de clase ejecutiva, personas discapacitadas o con niños pequeños..."

BROOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOAMMMM!!!!!

Otra marabunta de 100 cabrones se paran a amontonarse en el counter incluyendo una señora que parecía "Estelita, la de Paco Stanley";

"Si esa vieja va en business, yo soy Jorge Castañeda", pensé.

Nuevamente retornaron a su asiento a 94 encimosos que obvio, no tenían ni boleto de "bisnes", ni eran discapacitados o traían escuincles.

FINAAAAALMENTE la señorita anuncia:

"Procederemos el abordaje de pasajeros a partir de las sillas 30 a la 20, por favor. Sólo los pasajeros en las sillas de la treinta a la veinte".

-¿Sillas?!!! ¿Cómo que sillas mamacita?, FILAS, ASIENTOS, pero no SILLAS!!, si no estás en un PALENQUE arriando al público!!!

¿O me estarían enviando a México en un Cesna?

...(me contuve, se los juro, pero ya estaba yo al borde de las carcajadas y la histeria sin café!)

Finalmente abordamos sin mayor contratiempo, despegamos sorpresivamente antes de tiempo, "y a volarrr se ha dicho."

5 horas más tarde....

Ya en el aeropuerto de México no hubo mayor contratiempo que el de hacer una fila , UNA fila, eterna para poder salir de migración y pasar el equipaje por un modernisimo dispositivo de Rayos X. Pero como en México nos gusta complicar las cosas, solamente había una máquina lectora funcionando de las 6 o 7 que tienen, así que aquello era peor que la fila de las tortillas, porque a parte el encargado no hablaba inglés y por cada turista extranjero, al que le faltaba algúna forma, se armaba la de San Quintín buscando traductores.

Platicar con el taxista, quien me llevó a casa del cuate con quien me quedé, fue de lo más enriquecedor. En el DF yo tengo la teoría que es bueno caerle bien al taxista, por aquello del "no te entumas", la inseguridad, y esos mítos y chorradas que rodean a la capital mexicana; Así que hablamos, créalo o no, porque los taxistas tienen mucho mundo: De Fútbol, el Estado Azteca, el "Tigre" Azcárraga, Maria Félix en la Plaza México, los toros, LA LUCHA LIBRE y hasta de Mascarita Sagrada. Me enteré y aprendí que Blue Demon hacia mucho ejercicio en el gimnasio, mientras que El Santo, quien en mi opinión,debería haberse llamado El Ladrillo, no hacía nunca ejercicio, ese era cuadrado por naturaleza; Tinieblas es chilango y no yucateco además vive ahí por el aeropuerto, (ha de ser sordo el guey ya con tanto ruido); y al perro Aguayo se le dislocó un disco por una tijera que le salió mal. Ah verdád! No, si la Lucha Libre tiene su chiste, diría mi mamá.

Increíble lo que se aprende en un tramo de 20 minutos, que gracias al tráfico defequense, se convierte en una hora.


"Y que nos coge un chaparrón...."

The worse was yet to come,

Continuará...

martes, 22 de septiembre de 2009

4 idiomas un kekito

Los chinos pueden ser una calamidad!

Manejando son un desastre. Cualquier carro que se te cierra en esta ciudad sin poner una direccional, es manejado por un chino; si una persona no sabe en qué sentido se debe manejar dentro de un estacionamiento del súpermercado y mucho menos estacionarse a la primera, es chino! (o mujer, lo siento pero es verdad); comiendo hacen ruidos como regurgitando (¿Lo escribí bien?), mastican con la boca abierta, son tremendamente secos, prácticos, les gusta vivir en cuartos diminutos oliendo a "noodles" y no se pintan las canas. Yo conocí un chino que echó a perder la transmisión automática de un auto creyendo que era una caja de cambios stándard, se los prometo!!!
A su favor es que tienen unos restaurantes deliciosos, aunque el Pollo General Tao, tenga una dudosa reputación y eso sí, te pueden hacer una copia de cualquier cosa de manera impresionante. Como los mexicanos, los chinos también están en todos lados, así como Dios, pero a diferencia del mexicano en el extranjero, el chino sí es unido y solidario. (AHEM).

Pero una cosa que para los chinos, está en chino, son los idiomas.

Estaba yo haciendo la fila cotidiana en "Treats" uno de esos lugares donde la gente compra el "muffin mañanero" con café. Muffin (se pronuncia mofin), para los que entienden castellano es como un "kekito", mantecada, madalena, un "copkeik. Como era de esperarse en este país, generalmente estos establecimientos son atendidos por chinos.

A mí me causan mucha gracia, la verdad, sobretodo el gerente de la mentada sucursal. Un chino cincuentón de pelos revueltos y canosos, que jamás han tocado un peine, y que no dice nada en francés mas que "Bonju michu"; el así dice y está convencido de que eso quiere decir "Bonjour Monsieur", y no hay poder humano que lo haga cambiar de opinión.

El pedo con los chinos es que una vez que se memorizan las frases que deben utilizar para brindar "un buen servicio al cliente", de ahí no los mueves; Entonces si sucede cualquier cosa como: "Se me cayó el café, "El mofin esta duro", "Le falta sal" o "Corran que se quema el edificio", te ven como si hubieran visto al diablo y se petrifican como estatuas.

Delante de mí, pagaba una mujer haitiana, (lo sé porque pude reconocer su acento creole y era negra; no conozco haitianos blancos, lo siento). Ella se dirigía en francés a la china y le pedía le perdonase 10 centavos porque "no le alcanzaba para pagar el combo #2". La china no entendía un carajo, porque a ésta china en particular, se le ocurrió aprender inglés y no francés; La haitiana no conocía la lengua de "Shakespeare" y pues yo con café caliente en mano, dispuesto a pagar antes de que se me tatemase, me ofrecí caballerosamente a servir de interprete entre las dos mujeres.

-Que le faltan diez centavos para completar el combo..! le dije a la china.
- OHHHH!!! -(siempre hacen ese ohhhh y pelan los ojos)- So soly , so soly, no coffee, no money, you nevel have money.

MADRES, ventaneando a la negra.

China 1
Haiti 0

-Que no, que fiado no hay, -le traduje a la haitiana- y que siempre andas sin lana, gorrona!
-Mais madame j 'achete toujours ici, ce ne pas la première fois qu ils me manquent dix sous.
-Que es cliente VIP, que si le perdona los 10 centavos. Y sí, que ya sabe que nunca trae lana pero que ya se lo han perdonado antes. Por eso ahora siempre se hace la loca (eso último fue de mi cosecha).

Pero la china, antes de que cualquiera pudiese decir "Miso soup", le arrebató el "mofin" a la negra y lo volvió a meter al mostrador .

Aunque tengo fama de piedra, se me dobló el corazón, además de que se me achicharraban las manos con el café caliente, así que le dije a la señorita que con gusto le completaba para el combo. Le dí los diez centavos para poderme largar a trabajar y meter el café en una taza decente, pero acto seguido, el gerente, el del "Bonju Michu", se acercó a la clienta y le ofreció de nuevo el mofin, como diciendo "No hay pedo, ya van tres que te pasa pero bueno..."

La negra, visiblemente molesta por la osadía de la china relámpago, como buena mujer se puso a repelar, en lugar de callarse la boca; Empezó con su parloteo y a gritar que "¿Cómo era posible que a una clienta como ella, le hicieran pasar el papelón por diez centavos!?"

Por supuesto que aquello era como mediar el conflicto de Medio Oriente pero en chiquito, yo, que ya a estas alturas había perdido toda sensibilidad en mi mano izquierda, trataba de traducirle al chino en un francés más despacio porque era obvio que su "Bonju Michu" no lo iba a sacar del apuro con el acento antillano de la otra. El chino yo creo que se hartó, le gritoneo unas palabras en algo así como chino-mandarín mezclado con el "Bonju Michu", le quitó el café a la negra, la corrió del establecimiento, reprendió a la china relámpago por pocos huevos y volteó a verme con una sonrisa mientras me decía en un accidentado franchute:

-"Trois dollars et quarante cinq"

Saqué las monedas para pagarle, ya con la mano toda llena de ámpulas, y me di cuenta que me faltaban 10 putos centavos.

MIERRRRRRRRRDA!!!!