lunes, 26 de julio de 2010

Una entrada de "nada"

Hay veces en que a todos los genios escritores nos da ese "writer's block" y no sabemos de qué rayos escribir. Lo mismo le sucedió a Jerry Seinfield cuando presentó el guión de su popular programa homónimo, que se trataba de "nada" y que lo volvió multimillonario.


Yo también pensé que sería bueno escribir un blog absolutamente de nada, o por lo menos una entrada que no hable de nada. Si le funcionó a Seinfield, ¿porqué a mí no?
Se me ocurría escribír sobre los artístas subterráneos. Aquellos que tocan en las estaciones de metro día a día para recibir a cambio unas monedillas, si bien les va.


Esta bola de huevones ahora "sufren" porque el gobierno "se las ha puesto dura" y les ha informado, que hasta para pedir limosna, deben de demostrar talento. Algo así como "America's got Talent" pero en rollo subterráneo con seres aún más subterráneos.


El pasear en metro me gusta, aunque a veces huele a sudor, a salario mínimo y a reflujo de bebé. Uno puede mirar a la gente y tratar de descifrar ¿Cuándo fue la última vez que la tipa sentada enfrente de mí tuvo sexo? ¿Será que al "Gutierritos" sentado a mi lado le gustan menuditas? ¿Alguna vez se habrá echado una "cana al aire"? ¿Porqué los "Emos" y los "Darketos" siempre traen cara como de haber olido un pedo? ¿Porqué los chinos siempre se meten al vagon con comida, sabrán algo que nosotros no sabemos y por eso llevan provisiones?

Los vagones van llenos de miles de historias anónimas y las estaciones de metro muestran su encanto gracias a sus "artistas" pediches.


Hay un tipo en mi estación de metro que se ha quejado horrores contra la decisión de poner un panel de jueces, supongo pagado por el municipio y con conocimientos artísticos (espero), para decidir quién tiene talento suficiente para pedir limosna. Pobre, no lo culpo, el pobre no nació ni con suerte, ni con talento. Toca el mismo acorde de su guitarra y no sabe canción alguna; es más bien uno de esos "motivadores" de metro que se la pasan gritándole a los usuarios al son de su "beat" guitarresco:


"Hoy es lunes, pónganse a trabajar, pero siempre con una sonrisa hermanos..." dring, dring, dring (sonido de guitarra jodidona, no se me ocurre cómo pudiese sonar).


"Escúchen lo que digo, hermanos, sí, tú también greñudo. Los políticos son a quiénes debemos de temer, no a las pandillas callejeras." (BOLAS) dring, dring, dring.


Pues dring, dring, dring, pero por esto último le costó la audición en el municipio, pues ya nunca más lo volví a ver por la estación. Me lo han cambiado por Woody Allen. O su gemelo pobre, muy pobre.
Woody nos deleita a todos los mañaneros con su saxofón. Siempre la misma cancioncita a la misma hora todos los martes y jueves. No sé cómo se llama la pieza que toca, pero suena a aquella tonadita de la cantina espacial de "La Guerra de las Galaxias".

(Cuando llueve, nos interpreta el Ave María de Shubert.)


En la estación de la Plaza de Artes, creo con soborno (lo siento no lo pude evitar), pasaron la audición un par de mexicanos, quienes por lo menos arrancan una o dos carcajadas al pasar. Uno va vestido como de indio purépecha con una diminuta guitarra acompañado de otro tipo que esta metido dentro de un disfraz verde, largo, largo.

"¿...que cuál es su acto?"

Brincotean de un lado a otro con la guitarrita al son de los acordes de una de las peores canciones jamás escritas por una persona en drogas: "TEQUILA"

Así se pasan 3 multitudes y 3 cambios de vagones: "Tara ta rara rara ta ta, tara, tara ra ra ta, tara tarara ra ta ta, tararararta TA, TEQUIIIILA....!!!!" (bis)

Todavía no logro descifrar el disfraz del fulano. Aguacate no es porque los aguacates son medio redondos u oblicuos, salvo sea aguacate peruano o aguacate Hass. Puede ser un ejote, un espárrago, un churro de marihuana, un nopalito, un apio o el pito del Gigante Verde. De que es una verdura, es una verdura, pero no me queda claro su concepto. Me voy a atrever, cuando lo vea, a preguntarle de qué chingada leguminosa va disfrazado porque "nomás no".


Cambiando de tema, también pensé en escribir sobre las manías de los hombres en los vestidores de un gimnasio. (Quieto, Nerón!) No sean tampoco morbosos ni mal pensados. Pero es que hay veces en que no logro descifrar el pudor o las manías de la gente después de hacer ejercicio.


Hay tres tipos a los que les llamo "Los Tres Tenores" son tres viejillos italianos que no faltan por la mañana. Son escandalosos, gritones, no hacen pesas y se la pasan charlando en los vestidores mientras hacen un picnic en las bancas con todo y "los destos" al aire. Jugo, naranjas, cáscaras de plátano, y una dosis de política, todo al desnudo. "Un poquito de por favor", decía mi Tio Remigio, mínimo cúbranse con la servilleta.


Luego están los timidones. Esos entran a los vestidores como si los fueran a asaltar entre ocho pandilleros. Corren, agarran una toalla y llegan a una velocidad exhorbitante sin quitarse la ropa a las regaderas. Lo mismo al salir. Tiran y empujan a todos para al final esconderse tras la puerta del locker. Hombre, es un vestidor, no una cárcel!
A estos les pongo especial atención sólo porque son una plaga, no puede uno encuerarse a gusto por temor a que te den un codazo o una patada mientras se quitan o se meten los calzones por abajo de la toalla anudada, bueno ni Houdini.

Finalmente los inalcanzables. Ese grupo de tipos que se la pasan catorce horas al día ahí metidos y que ademas de caminar como si no hubiera nadie más en el pasillo del baño, se llevan un "kit" con crema para rasurar, loción, hilo dental, papel de baño propio, chanclas carísimas para la regadera, su propia cortina, su propio jabón tatuado, tienen "valet parking" para colgar su toalla y usan bata con iniciales bordadas en hilo de oro. Estos solo sirven para destrozarnos la autoestima, descomponer las secadoras de pelo por tanto uso y para acabarse el agua caliente. Por más que quieras atravesarte por un papel para secarte las manos mientras se rasuran, no se puede, te pisarán como un insecto.

*Suspiro*

Pues si, de algo así se podría hacer un sketch de media hora de Seinfield sin problemas, de todo y de nada. La cuestión es que me llegue la maldita inspiración.

lunes, 12 de julio de 2010

Comedia Nacional III (Gallo & Louise)

No había podido actualizar este su blog, porque soy un fugitivo de la ley. Así como Harrison Ford perseguido por Tommy Lee Jones en "El Fugitivo"; como "Thelma & Louise", también perseguidas pero por Harvey Keitel (corrección hecha post comentario); como Javier Bardem en "No Country for Old Men" donde también es perseguido por Tommy Lee Jones; como Ashley Judd perseguida por Harvey Keitel en una película de cuyo nombre ni Ashley se acuerda. Sólo que a mí no me persigue Tommy Lee Jones, sino un taxista del infierno, parecido a él.

Todo empezó hace unas semanas cuando decidimos "La Media Costilla" y yo irnos de fin de semana al Caríbe. ¿Qué tiene?, ¿A poco creen que salir en "El HOLA" es de a gratis!? si, esto de ser como medio de alcurnia, tiene sus ventajas. El precio de la revistita, ni modo.

Nos fuimos a nuestro refugio de veraneo pero para revisar mas bien las pinches goteras que le dejo el Huracán "Alex" a nuestra pobre casa, y por la cuál estoy considerando buscarme dos trabajos, además del que ya tengo. Viajar a México es siempre motivo de inspiración bloguera, esta vez no fue la excepción.

No voy a perder mi tiempo hablándo del pésimo servicio en el "counter" de Mexicana. Bueno mejor sí.

"En esa pinche aerolínea nadie hace nada sin pedir autorización de: "El Supervisor", ya dije.

Todos los vuelos sobrevendidos y esperando casi 7 horas para poder subirnos a alguno. Eso sí lo único bueno que tienen es que sirven "chupe" gratis todo el trayecto.

Llegando finalmente a nuestra casita adorada (Ver "El Casado Casa Quiere" en este su blog), decidímos, para apaciguar (jaja) el "stress" del día y la espera en el aeropuerto, salir al balcón del edificio y disfrutar de la vista, con jaibolito en mano y un cigarrito. (He vuelto a fumar, lo confieso, pero no cuenta porque son vacaciones elitístas de fin de semana largo, donde cualquier paparazzi puede estar tras una planta de bugambilias).

CLACK!

A "la Media Costilla" se le ocurre nada mas y nada menos que dejarnos encerrados afuera en el balcón y sin las pinches llaves.

-Oooops

¿Ooops...?

-Gallito, creo que se me cerró la puerta del balcón.

¿Oooops?

-Tranqulizate Gallito, yo sé que no te gusta la altura pero ahorita pensamos algo...

¿Ooooops?

-Cálmate mi vidita, mira vamos a hacerle señas a alguien para que nos venga a ayudar

¿Ooops?

-¿Estas pendeja "Costilla" o qué, cómo se te ocurre que nos vamos a librar de esta si no hay para dónde brincar? a menos que te quieras romper las patas y el vaso jaibolero, futamadre y ya me estan empezando a picotear los mosquitos!

-AUXILIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!

Tras ver nuestra desgracia un par de transeuntes, en lugar de solicitar ayuda, solo se reían de nosotros.

...donde me salga un puto paparazzo...peor, alguien conocido. Esto nunca le hubiera pasado a Paul, el pulpo vidente, me cae. Paul sin duda, hubiera visto venir la desgracia y con sus tentáculos hubiera detenido la puerta, carajo.

-CHINGADA, AUXILIO HIJOS DE SU...

Finalmente a unos empleados de "Banquetes y Eventos Charo" se les torció el bolsillo e intuyendo que podrían sacar una jugosa propina decidieron buscar una escalera y nos ayudaron a bajar. Perdí mi miedo a las alturas y retomé el cigarrillo (sólo por esos días).

* * *

A los pinches plomeros cuando se les da la gana trabajar sorpresivamente se les ocurre aparecerse en sábado. Tras la goliza de Alemania contra Argentina, yo sabía que el día iba a estar plagado de situaciones un poco, cómo decirlo...como lleno de happenings.

Toda el puto sábado se tardaron en verificar que no hubiera fuga en la tubería pero como si cobraran por segundo y no tuvieran vida social; mientras tanto yo soñaba con tumbarme en la arena y meterme al mar para quitarme este tono amarillo hepático que me cargo. Finalmente se fueron.

-Gallito, quiero estrenarme manejando en México, ¿me dejas las llaves?

ooops....

-Mi vida no sabes lo que dic

-Que me las des! Quiero manejar y voy a manejar.

Fuck. Me sentí como Sergio Corona en aquel programa ochentero "Hogar Dulce Hogar" cuando le gritaba la gorgona de su mujer, "La Bodoquito"; si ya se, me mamé con la obscurísima referencia.

-Anda pues, total tenemos seguro contra colisiones. Pero te vas con cuidado "Costillita" que eres muy atrabancadita cuando manejas. ¿Si te acuerdas como llegar a la play...

-Gallo, pues qué me crees, claro que sé como llegar.

Como era de esperarse nos metimos mal en una calle diminuta y angosta, al lado de una peatonal más angosta todavía, perdidos.

Pero, ¿qué putas hace un autobus en estas callecitas obstruyendo el paso...?

-GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL DE ESPAÑA, GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL DE VILLAAAAAAAAAAA, VILLA, VILLA, VILLLLLAAAAAAAA!!!!!

C R A S H.

-En la madre mi amor, le pegaste a un taxi.

-Gusanoooo fue tu culpa, ¿porqué me distraes cuando manejo?!!!!

-¿YOOOOOOOOOOOOOOO? pero si no dije nada, fue el susto que te metieron estos partisanos españoles; ¿Qué crees que no vi tu odio lusitano hacia tus vecinos ibéricos cuando gritaron "GOL", eh , eh, eh, eh? La culpa de todo la tiene el cabrón de David Villa!

-Estos españoles, primero nos sacan de la Copa del Mundo y ahora me cuestan una salpicadera.

-Esperate mi vidita no te me pongas geopolítica que ahí viene el taxista del infierno y se parece a Tommy Lee Jones.

-Déjamelo a mí.

-Cielito, no, que no te vean extranjera, "Costillita" luego nos va a querer extorsionar y tu no sabes las mafias que hay entre los taxistas, y ni se diga la hermandad entre ellos, ahorita se van a dejar caer como 100 taxis y veras la que nos espera. Son como "Los Sopranos" pero de un metro sesenta. Cuida tu temperament

-Callate Gusano y sácale el golpe de su salpicadera de plástico, que aquí no pasó nada.

Eso crees...

-Si cielito, voy.

...donde me salga ahora si un puto paparazzo, nunca faltan cuando hay un choque.

No sé en qué idioma se "desentendieron" el taxista y "La Costilla" porque al taxi no le paso ni un rasguño y la salpicadera había quedado como nueva.

En mi letargo e insolación aunado a la tristeza de tener cerveza calentandose en la cajuela y perder unas pocas horas de playa, sólamente escuche a "La Costilla" decir: "Tengo el horno en casa, sígame!"

¿Qué, cuál horno? Nada más falta que encima le ofrezca pulpo a la gallega.

-Súbete gusano, ¿qué tanto miras!?

-Voy bodoquito, digo... ¿qué estás haciendo?

Mi vida pasó en un "flashazo" el taxista, quien tenía la cajuela abierta, porque le saqué el golpe por dentro del auto, se arrancó, sin ver, a bloquearnos el paso. Pero no contaba con "nuestra" astucia. "La Costilla" arremetió en reversa, se dió la media vuelta y aceleró como si viniera el verdadero Tommy Lee Jones detrás de nosotros. (Es que a mí la gente con piel cacariza siempre me ha dado como "mala espina").

-No, no, qué estás haciendo, nos va a cargar la chingada!!! Tu no sabes lo que es el sindicato de taxistas, a los taxistas no les gusta su trabajo, son gente mas lista de lo que uno cree, son de mucho mundo pero mal pagados y encima manejan 18 horas al día; ahorita nos van a perseguir, van a llamar a tránsito, y tu no tienes idea de lo que es lidiar con tránsito en México, mi amorcito. Eso si, juntos hasta la muerte, si tienes que acelerar y nos vemos acorralados, como en "Thelma & Louise", nos aventamos con todo y auto a un Cenote Sagrado.

Es que cuándo me pongo nervioso no me para la boca.

Después me calmé y me di cuenta que nadie nos perseguiría, aún y habiendo chocado ante tantos testigos; Nadie siquiera se percató del incidente, ni el gremio de taxistas.

Futbol -1

Accidente de auto - 0


-¿Traes cartera, Gallito? Quiero ir de compras para pasar el coraje.

Eso es sangre fría y no chingaderas.

Ya en el aeropuerto no podía dejar de pensar

"¿Porqué tanta mala pata?"

Mi respuesta fue inmediata cuando en la registradora de la tiendita de regalos frente a mí pagaba unos cigarrillos y una "Coca Light" nada mas y nada menos que "Coque" Muñiz.

Esta comprobado que si te encuentras a una celebridad hortera en un aeropuerto, algo malo te va a suceder durante o en tus próximas vacaciones,

Maldito seas "Coque"!!!!