martes, 27 de abril de 2010

Los No Deseados II

Nada como tomarse un receso y dedicar un poquito de tiempo a limpiar el "spam" del correo electrónico. La verdad que buscar entre la basura en línea es casi tan útil como buscar entre la basura en la calle, "uno nunca sabe lo que pueda encontrar". De hecho un fiel lector de este blog encontró un útil mueblecito de ratán (bien ochentero) para colgar sus plantas dentro de su departamento (para desgracia de su "media costilla" quien ya no sabe que hacer con tanto verdor...)

En fin que la tentación de responder a cada uno es superior a mis fuerzas; menos mal que puedo desahogarme aquí y por mis "destos", si lo puedo hacer....)


"VENGA!"

-Sentimos molestarle: Estamos haciendo limpieza en nuestra base de datos del Instituto Mexicano de Parapsicología y parece que usted se inscribió a nuestro boletin, pero no confirmó su inscripción, podría confirmarnos la veracidad de esta. Quisiéramos invitarte a formar parte de nuestro grupo de lectores. Más abajo tiene las instrucciones para ello. Saludos cordiales

Instituto Mexicano de Parapsicología.

No, no, si no es molestia, pero viendo que su bola de parapsicólogos no pueden llevar el orden de su boletín interno, sus cursillos han de dejar mucho que desear. Además mi psicoanalísta me ha dicho que mover jarrones con la mente no me deja nada bueno, solo migrañas.

-Me interesa un trabajo en locución en radio, no tengo experiencia, mas sin embargo, hablo mucho con grupos de personas para entrevistarlas, conocerlas, para traducir al momento, cuando no se entiende el inglés y para aquellas personas que no entienden el español.

De que no tienes experiencia se nota. ¿Sabes que para ser locutor(a) necesitas una licencia? Mira que si esto fuese cuestión de llegar a la "Tropi Q de la Sabrosita 95.5FM de su radio" tocar la puerta y decir: "Oiga quiero ser locutor de radio no tengo experiencia, mas sin embargo...." yo ya lo hubiera hecho hace muchos años, créeme, tengo una voz de terciopelo, (así como la de Antonio Badú), hago doblajes de voz, y el "showbis" se me da de maravilla; pero pues...heme aquí, sirviendo copas por gusto y escribiendo idioteces para no pagarle a un terapeuta 150dls la hora.

Yo te aconsejo que busques mejor un puesto de guía de turistas en la frontera México-Estadounidense (eso sí, cómprate un chaleco antibalas) o ya de jodido metete a trabajar a Disneylandia.

-HOLA AMIG@: RECIBE UNA CORDIAL INVITACIÓN PARA UNIRTE AL CLUB DE FANS “EL LOBO DEL DESIERTO” Y DISFRUTA DE UNA SELECTA COLECCIÓN DE MÚSICA MEXICANA, EN LA VIBRANTE VOZ DE JUAN CARLOS VILLALOBOS.


"¿..la vibrante voz de q-u-u-u-u-i-é-n...?"


-¿Porqué no se le da trabajo a las personas mayores, acaso los presidentes no son personas mayores y tienen la fuerza y enteresa para gobernar a todo un pais?


Si escribes como piensas gobernar, ya nos llevó la chingada. Pero podrías empezar pidiendo trabajo en el Sindicato de maestros de México, te vas a sentir como en casa. Con decirte que la dirigente vitalicia no sabe decir "Epidemiológico..."


-Floriberto Martinez te ha dejado un mensaje...


Nunca me llegó, pero ahí te va uno: "Floriberto, cámbiate ese nombre o sufrirás mucho en la vida!"


-İNGİLİZCE’DE UYGUN FİYATA TERCÜME FIRSATI 1.Sayfa Tercüme SADECE 10 YTL**… Yeni dönem indirimli fiyatlarımızdan, hız ve kalite farkıyla faydalanın… Fiyatlarımız

Me interesa un trabajo en locución en radio, 1.-no tengo experiencia, mas sin embargo, hablo mucho con grupos de hasta 10 personas para entrevistarlas, conocerlas, para traducir al momento, cuando no se entiende el chipriota y para aquellas personas que no entienden el turco... me llamo Fiyatlarimiz.


-Una pregunta: Qué escuchan tus clientes cuando los dejas en espera en el teléfono… Música de carrito de helados o silencio? Los quince super éxitos de Laura León, ¿por...?

Con Publichip escucharán de tus productos, servicios, página web, etc. en voz de locutores profesionales de radio, evitarás pérdida de llamadas y obtendrás una imagen corporativa (aunque no tengas conmutador). Puedes adquirir tu Publichip con audio genérico por lo pronto, o de una vez con producción personalizada a una o dos voces en español y/o inglés. Te podemos grabar una muestra con todo gusto. Espero tu confirmación. Saludos!!

"Ay , ay , ay no, oigan, ¿No necesitan una persona que le interesa la locución en radio? Habla mucho, con grupos de personas para entrevistarlas, conocerlas, para traducir al momento, cuando no se entiende el inglés y para aquellas personas que no entienden el español. eh, tengo una persona buenísima!!!!! eh, eh, eh?" Espero su confirmación. Saludos!!


-CoMO sE HaCEn LOs hIjOsS!!! ??????


PrEgúNTaLe a Tu MaMá!!!!!


-estoy interesada en un trabajo en el depto de limpieza en un crucero


Bueno no creo que tengas problema. De hecho, en la intersección de Juárez e Isacc Garza siempre hay un cagadero de basura, puedes empezar por ahí. Si eres más aventada pues donde cruzan Gonzalitos y Lincoln segurito ahí te graduas de barrendera.


FW: Te Gustan Las Mamadas?
Mucho.


SE CANCELA CONCIERTO Y CONCURSO DE CANTO HOLA,PUES ESTA VEZ PARA INFORMARLES QUE EL CONCURSO DE CANTO Y EL CONCIERTO DE BLEST, SE CANCELA, O MEJOR DICHO QUEDA PODPUESTO HASTA NUEVO AVISO, EN VIRTUD DE QUE LA REPRESENTANTE DEL GRUPO, NO ENVIO EL CONTRATO RESPECTIVO Y PUES TAMPOCO LLEGARON A LA EXPO CRISTIANA EN VILLAHERMOSA EL PASADO 11 AL 14 DE MARZO. ASI, QUE PUES LA ORGANIZACION DEL EVENTO, DECIDIO CANCELAR EL EVENTO. LES ESTAREMOS INFORMANDO POSTERIORMENTE SI SIEMPRE VENDRAN EN OTRA FECHA O YA NO. BENDICIONES.


Ohhh pues, "¿se cancela o se podpone?" Mira que faltar a la Expo Cristiana de Villahermosa y sobretodo la que cae del 11 al 14 de marzo, es una afrenta gravísima para los cristianos. Es como si los judíos se echaran una orden de tacos al pastor en Sabbath. Así de grave. Yo lo siento más por la representante del grupo BLEST, quien está condenada a arder en los infiernos, la pobre. "Never fuck with Christians, specially from Villahermosa!"

Lo que sí no sabía era que la revista "HOLA!" tuviera convocatoria de concursos de canto, y que encima le llamaran "Concurso de Canto Hola"; pensé que "la HOLA" sólo convocaba para votar en linea por la mejor vestida de España. Además muy merecido se lo tienen, me he cansado de repetirlo:


"Religión mata showbusiness"


Sino pregúntenle a Yuri en qué acab.."Perdón, leí Expo Cristiana en Villahermosa...?"


mi nombre es de un emperador romano.


El mio de un Rey de Inglaterra que tenía una mesa redonda.


接受此邀请后,你们将出现在彼此的联机个人资料中,并且可以使用

Me llamo Fu Yi y me interesa un trabajo en locución en radio, no tengo experiencia, mas sin embargo, hablo mucho con grupos de personas para entrevistarlas, conocerlas, para traducir al momento, cuando no se entiende el mandarín y para aquellas personas que no entienden el cantonés.


no pude conceguir trabajo soy secretaria o igual puede ser de resepcionista


Estimada desempleada déjame darte un consejo: "Una secretaria con mala ortografía es peor que una representante artística que incumple un contrato con los organizadores de la Expo Cristiana de Villahermosa; Así de grave. Mmmmhh, espera...¿quizás te interese un puesto en el depto de limpieza en un crucero...?"


-cómo puedo hacer para que le den una beca escolar a dos niñas cun buenas calificaciones; ellas an participado en la entrega de diplomas en el palacio municipal ellas tenian ya el apoyo de las becas pero por cuestiones mayores ya no pudimos contactarlos y perdimos el numero telefonico donde llamabamos para preguntar donde teniamos que pasar a recojer el apoyo de las becas.


Hmm...¿Te Gustan Las Mamadas?

miércoles, 21 de abril de 2010

Superinútiles




Amanecí algo "pop"y medio "geek" . Un ácido muso inspirador escribió una crítica fantástica acerca de la "Mujer Invisible" ¿se acuerdan de Sue Richards? era la chica invisible de "Los Cuatro Fantásticos", aquella que no servía absolutamente para nada después de generar un campo de fuerza invisible por 4 segundos.



A raíz de ello me puse a perder mi tiempo pensando en todos aquellos personajes de mi super infancia y que en realidad analizándolos detenidamente, no servían ni para bajar un gato de un árbol. No crean que peco de original, pero esta es mi versión de los hechos.


"Santa Acidez, Batman!"


La Chica Invisible.

Iniciamos con la "heroína" que inspiró esta entrada. Sue Richards, "La chica invisible" de los Cuatro Fantásticos, quien era la epítome de la mujer abnegada, ricachona e inútil, que por golpe de suerte y un viaje espacial cargado de radiación, obtiene la gracia de "hacerse invisible" (un poder que le era útil solo para huír del peligro o para meterse a los vestidores de hombres en un gimnasio.)


Tambien generaba prácticos "campos de fuerza" para proteger a sus amigos del peligro. El problema es que ella era tan débil que los campos de fuerza duraban un par de segundos; de ahí proviene su clásica frase


"Oh Reid, no se cuánto tiempo pueda resisitirlo"


(Frase que también pronunciaba frecuentemente en la alcoba cuando se acostaba con su marido, el Hombre Elástico).


"¿Quiéren un pedazo de trivia más para odiar a este personaje?"


-Venga...


"La voz de la Chica Invisible era doblada al español nada mas y nada menos que por Maria Antonieta de las Nieves, como "La Chilindrina"


"WEEEE, WEEEEEE, WE, WE, WEEEEEEEEEE!!!!!"


El Hombre Hormiga



"¿Quién?!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"


Si, yo tambien me pregunté lo mismo, y sí, allá por los años sesenta existió un superhéroe llamado "El Hombre Hormiga", (no confundir con la Hormiga Atómica, quien si era una hormiga de verdad y era super cool)


"¿...Que cuál era la gracia del Hombre Hormiga?"


Pues esa, hacerse hormiga. Resulta que el tipo era un científico que un buen dia diseña un casco para poder hacerse pequeño y controlar hormigas...(en plena Guerra de Vietnam, Corea y crisis de armamento entre la URSS y Estados Unidos y a este "güey" se le ocurrió que podría salvar al mundo utilizando hormigas).
Ahí la llevamos, a lo mejor Felipe Calderón podría hacer uso de ellas en Ciudad Juárez...


-Esto es un asalto, el dinero o la vida cabrones!!!


-Pronto, señorita, discretamente, lláme a los Superamigos...


-Sr. Gerente, ya lo intenté y no contestó nadie... pero aquí tengo la tarjeta de presentación del "Hombre Hormiga"...¿L-l-le ll-lla-mo?


Madres......


-.... Eeeesteeee, pues llámelo Chelita y que sea lo que Dios quiera.


Neta, que no creo que "El Hombre Hormiga" hubiese podido hacer mucho ante el poder de una pistola o de un zapato. De hecho tuvo tan mala recepción en la época que sus creadores lo mataron de un taconazo.


Afrodita A


Cómo olvidar la más famosa robot del Anime japonés. "Afrodita A" , quien vino a ser la detonadora del despertar sexual de muchos de mis vecinitos. ¿Recuerdan esas caricaturas del robot "Mazzinger Z"? "Afrodita A" era la robot femenina, inspirada en las caritas de la "Crema Jergens".

La gracia de la robot es que tenía un par de misíles que le salían de las tetas. (A la fecha me sigue causando muchísima gracia) y era de dar risa que cada intervención de "Afrodita A", no servía para nada. Llegaba, disparaba las dos tetas al robot enemigo y al ver que ni cosquillas le hacía, huía de la batalla, pero no sin antes recibir una "megamadriza" de parte de los malos; siempre se la chingaban hasta que llegaba "Mazzinger Z" a rescatarla. Después la renovaron e hicieron que disparara mas de dos tetas a la vez, pero tampoco sirvió de gran cosa.


(En este caso no tiran mas un par de tetas que una yunta de bueyes.)


Corre un rumor que a muchos no los dejaban ver esta caricatura en México por sangrienta y por su alto grado de contenido e-ró-ti-co.


Los Gemelos Fantásticos.


Inservibles a morir, este par parecían los sobrinos del Sr. Spock de Star Treck. Eran los que vivían de arrimados en el Salon de la Justicia de los Superamigos, tenían un insportable chango de mascota, y eran los que se quedaban a cuidar el "changarro" porque nadie quería cargar con ellos en las misiones espaciales.


Los gemelos, Zan y Jaina, juntaban sus puños y decían:
"Poderes de los gemelos fantásticos actívense..."

Y aquí empezaba todo el desmadre:

Ella tenía la capacidad de convertirse en cualquier animal. Él en cualquier cosa siempre y cuando fuera de hielo (el corazón de Lupita D'Alessio, un disco de Pimpinela (de hielo), un charco de agua puerca, el óvulo de Celine Dion, and the list goes on...) Ambos eran tremendamente ilusos, no sabían utilizar sus poderes para nada sino para meterse en problemas(recuerdo un episodio donde ella se convierte en una langosta gigante (¿?) "¿pero y como para qué?")



-Cuidado ese helicoptero se desploma sobre la ciudaaaaaaaaaaaaaaaaaaaad, sálvese quien puedaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!



-En forma de langosta gigante!!!


CRASHHHHHHHHHHHH!!!


Fabulman y Dinamita.


Fabulman era como un "Batman, región 4". Este superhéroe no era sino una vil copia del "Hombre Murcielago" pero a diferencia, usaba un traje de gavilán con botas y patas de gavilán. Su identidad secreta era tambien la de un "playboy" millonario sin nada que hacer sino combatir el crimen. La gran diferencia es que Fabulman no se hacia acompañar del "joven maravilla" sino de "Dinamita, el perro maravilla" un perro robot, tremendamente chiflado y estúpido con quien compartía sus aventuras y hasta su cama. (Así es, Fabulman fue el primer superhéroe abiertamente zoofilo) pues ambos dormían en la misma cama. Dormir con Robin, lo puedo entender, pero, ¿con un perro y mecánico?...no soy tan "motherno"...


Acuaman


Pobre del que le tocara ser Acuaman cuando jugábamos a los superhéroes. Nunca había batallas bajo el mar. Siempre en Saturno, Marte o el centro de la ciudad, pero jamás bajo el agua. Este pobre no la ha de haber pasado muy bien entre los Superamigos. Entre este y "El Hombre Hormiga" se daban un "quienvive".


-Esto es un asaltoooooooooo!!!


-Pronto Chelita, llame a los Superamigos, de buenas que ya se murió el Hombre Hormiga, avíse a Superman...


-Ay Licenciado "nomás" contestó Acuaman y ya viene en camino...


MADRES


-Alto ahí malhechor, Acuaman está aquí para darte tu merecido y no tendré piedad de tí. "AL ATAQUE MIS BACALAOS NORUEGOS!"


-Ay Chelita, valiendo madres....
















martes, 13 de abril de 2010

Las diez cosas que no sabías de...

Ahora que el blog va creciendo y el número de seguidores también, consideré pertinente que empezáramos (o continuáramos) perdiéndonos el asco compartiendo algunas cosillas o manías iverosímiles.

Para que vean que soy bien macho, he decidido dar el primer paso y abrir mi corazón, sacar los esqueletos del armario y revelarles diez cosillas que quizás no sepan de un servidor...(no le saquen!)

1.-En pre-primaria gané el primer lugar en un concurso de poesía.

Así es queridos míos, yo en un afán de protagonismo, me animé a participar en el festival escolar anual. A la monja titular, la Madre Arminda, que en Gloria esté, (sino se ha muerto entonces tendrá 250 años,ya era vieja cuando yo era niño!) me dio un poema que más bien era como una epístola funeraria dedicada "A la madre". Casi me suelto llorando en plena declamación, pero al final arranque los aplausos del público y gane el primer premio. Nunca jamás en mi vida he vuelto a ganar nada, ni a declamar un sólo pinche poema. Mejor así, si no pregúntenle a Sandra Bullock tras ganar su Oscar.

2.-Pasé un Año Nuevo en el hospital.

El último día del año 2002 lo pasé en un cama de hospital en Guadalajara, tras una infección bronquial jamás vista en la región Occidente. Todos mis amigos se fueron de parranda, recibieron el 2003 y me dejaron abandonado a mi suerte en un nosocomio tapatío. No he pisado Guadalajara en 8 años. Makes you think!

3.-He estado en medio de fuego cruzado y "de a deveras"

Corría el año 1993 y me fui a la Ciudad de México a ver un concierto de Miguel Bosé acuyá en "El Premier" (uuuuuuuuuuu, ya llovió). Ibamos rumbo al concierto y en un semáforo en alto, se paró una ambulancia frente a nosotros, de ella salieron 5 policías armados y abrireron fuego sin cuartel a unos raterillos que se daban a la fuga. Yo estaba tan impresionado que baje la ventanilla y le grite a uno: "Dobló la esquina, se fue para allá!", chingada era mi deber ciudadano, ¿no?
Todos en el auto se habían agachado para evitar el fuego cruzado y yo tan fresco jugando al CSI México.

Nunca volví a pisar "El Premier" desde entonces, (ni a jugar al CSI).

4.-Tengo un grado de separación con Kevin Bacon, German Dehesa y Arturo Pérez Reverte.

Todo mundo habla de los famosos seis grados de separación con Kevin Bacon. "Ja, pues chúpense esta", yo solo tengo uno. Tengo un amigo que trabaja para Aeroméxico y a bordo venía Kevin Bacon. Mi amigo, como buen fanático farandulero decidió tomarse la foto del recuerdo y que por supuesto se la reenvió hasta a su casero. Yo la he visto y si es verdad.

Germán Dehesa, es mi adorado "muso", columnista acidón y politólogo de quien yo personalmente obtengo inspiración bendita. Y bueno ya, a calzón quitado y aquí en confianza, lo voy a decir: "Yo sí besaría a Arturo Pérez Reverte en el dedo pequeño del pie si me lo permitiese".

Y es que después de haber leído "La Reina del Sur", me siento como una piltrafa a su lado. Es uno de mis autores favoritos.

¿El grado de separación...?

Ah, pues mi querida amiga e infiel lectora de este blog, tuvo la fortuna de topárselos en el aeropuerto de Villahermosa. Ella se abalanzó contra Dehesa y casi "le hace un hijo" en salidas nacionales de Mexicana de Aviación.

¿Y a Reverte? No, la muy pen... ni el "fuchi" le hizo.

No fui a la boda de mi amiga en señal de protesta.

(NO ES CIERTO, sólo quisiera ver su reacción al leer lo último que escribí, no fui por otras razones) pero no he vuelto a volar en Aeroméxico ni conozco Villahermosa.

5.-Salí en el telediario de Televisión Española

Estando en Madrid, circa 1997, en otro afán de protagonismo me le metí enfrente a una reportera de noticias, pues entrevistaban a los transeúntes acerca de la liberación de un rehén de la ETA, quien había estado en cautiverio por dos años.
La verdad no recuerdo que contesté exactamente pero embarré a Dios en el estofado y PRESTO! Pasaron al aire mi entrevista en el telediario de las siete. Lo más cagado es que mi amigo, "El Güerito Zazueta" con quien tengo una acérrima rivalidad de todo tipo, y encima se cree Catalán desde hace diez años, se encontraba en ese instante en Barcelona viendo el telediario de las siete, donde un servidor salió dando su límpida declaración. Casi pude saborear las mieles del triunfo imaginándome la cara de "El Güerito" al verme en televisión.

Nunca he vuelto a pisar Madrid. (Y sufro por ello)

6.-Conocí a Joaquín Galán, cantante de "Pimpinela"

Me estoy riendo y aún no escribo nada. No es algo que me agrade repetir en público, pero es que fue sensacional. Yo trabajaba en un Crucero y me pidieron que asistiera a recepción con los pasajeros hispanohablantes. Entre ellos a bordo venía, Joaquín Galán, el cantante del dueto argentino ochentero, "Pimpinela" , (me sigo riendo) Bueno yo me cagaba, pero pensando en tanta gente que conozco que hubiera dado uno "destos" para conocerlo en persona, jajaja....no es tan alto como se ve en televisión, de hecho es medio chaparro, no habla inglés, interrumpe a la gente cuando se le está hablando, peor aún, cuando NO se le está hablando y no respeta ni las filas ni jerarquía alguna. De hecho quería proponerle cantar a duo la de:

"Esa, que te pone tan mal, fue capaz de hacerme volver a vivir ilusiones perdidas. A esa, que te hace hablar yo le debo las cosas que hace mucho tiempo tú ya no me das... A esa, qué le puede costar hacerte feliz una hora por día? A esa, no le toca vivir ninguna tristeza, todo es alegría. A esa vete y dile tú...que venga!!"

Pero no lo consideré prudente.

Nunca más he vuelto a treparme a barco o crucero alguno ni escuchado una canción de Pimpinela desde entonces.

Rompamos el maleficio, todos juntos:

-¿Quién es....?
-Soy shoooooo
-¿Qué vienes a buscaaaaaarrrrrr?
-A tí
-Sha es tarrrrrrrrrrrrde
-Porqué...
-Porque ahora so sho la que quiere estar sin tí !!!!!

AHEM

7.- De chico le tenía terror al grupo KISS

Lo confieso, no podía dormir en el cuarto de mis primos porque tenían fotos de KISS por todos lados, les tenía un miedo indescriptible, sobretodo a Gene Simmons vestido del Dragón y escupiendo lumbre. Ahora me río, pero confieso que le sigo teniendo terror a Gene Simmons, o mas bien a lo que quedó de él. Ahora preferiría que si sale en público, salga pintarrajeado como "El Dragón" porque sin pintura es peor que una balacera de noche. Ah y nunca jamás volví a pisar la casa de mis primos.


8.-Un dia me detuvo un agente de tránsito por ir en exceso de velocidad...yo iba vestido de monja rumbo a una fiesta de disfraces.

No necesito dar mayores explicaciones. Eso sí, nunca más me volví a poner un hábito.


9.-El día de mi graduación de secundaria me tropecé con los cables del micrófono.

Si, el único idiota. Pudo haber sido la gaffe de la ceremonia y pude haber volado por los aires, solamente perdí el estilo unos segundos y sobreviví al papelón. Ni el diploma solté. Cabe añadir que no he vuelto a ver a nadie o casi nadie de esa generación escolar. Tampoco me quita mucho el sueño que digamos.

10.-Puedo imitar perfectamente la voz de "Edna Mode" la mini modista de "Los Increíbles"

No sé porqué no le he escrito a Brad Bird, el director y voz del personaje, para presumirle que "no es el único", eso jura él, pero no me ha escuchado en mi imitación, que la verdad no es por nada, es MUY , MUY BUENA. Nunca he vuelto a ver la película desde que salió, pero DAAAAAAAAAAAAARLINGS no le saquen y compártan sus "cosillas".

Como dice Loret de Mola, "Les leo!"

miércoles, 7 de abril de 2010

Sexicomedias I


Queridos Alumnos:
Quien haya crecido en la década de los ochenta, sabrá que la cultura nacional mexicana no sería la misma sin la picardía mexicana, y mejor aún las "sexicomedias" del cine "ochentero". Esas películas donde salian "viejas encueradas" y decían majadería y media; esas películas que pasaban a media noche en el canal local de Televisa, que era impensable que nuestros padres nos dejaran ver y que sólo podíamos rentar en el videoclub de la esquina a los catorce años, muertos de la pena, con miedo que los cajeros y cajeras del "Videotech " en Avenida San Pedro (y me estoy balconeando) nos vieran con cara de "esta película es de peladeces!" y nos pidieran la identificación falsa.

"Ah las sexicomedias, que Emmanuel 4 ni que la chingada. Nadie como mi Montenegro, mi Sasha Montenegro!"

Los hombres se deleitaban con Sasha Montenegro, sus enormes ojazos y famosas curvilíneas caderas, que la llevaron a ser "cuasi Primera Dama" de México; las mujeres y uno que otro, suspiraban con el inigualable Andrés García, el hombre más deseado de México en la década de los ochenta.


Claro que posteriormente se fueron degradando (más) y entre los "galanes" aparecían: Alberto "El Caballo" Rojas, Charlie Valentino, Polo Polo, Luis de Alba, y su majestad la cumbia, rey de reyes de la sexicomedia mexicana, Alfonso Zayas.


Las mujeres, bueno, Maribelsita Guardia, que lo único bueno que ha hecho en su carrera es aparecer casi encuerada en cuanto programa la pongan; Angelica Chaín (suuuuusto con la obscura referencia, pues ni su madre sabe qué fue de ella); Felicia Mercado (nominada a un Ariel y tres Diosas de Plata por "Desnúdate Marcela"); Isela Vega, todo por servir se acaba; Wanda Zeux, de lo peorcito que nos ha exportado Argentina; la Princesa Lea (aquella que salía bañandose en espuma en una copa gigantesca y dicen que acabó "en el tambo" por ratera), Olivia Collins, Lina Santos, and the list goes on...

Los ingredientes básicos de las sexicomedias eran:

-Mujeres: Viejas desnudas o en bikini, caderonas con algo de celulitis y enorme pelo esponjado. Si no eran millonarias o secretarias recepcionistas arribistas, tenían un papá comerciante que las quería casar "bien". Las mujeres jovenes, eso si muy chulas, eran las heorías de la historia o las "tontas del barrio " a quien el protagonista no "pelaba" nunca; por otro lado estaban las "vedettes" que solamente salían encueradas y de relleno paseandose generalmente en el cabaret o en la casa del "Playboy"; finalmente las viejas (viejas literales), que al no poder "encuerarse" siempre hacían el papel de la horripilante suegra, casi siempre es-te-la-ri-za-da por Alejandra Meyer.


-Hombres: Tras el retiro de Andrés García con todo y bikini playero (se fue a hacer novelas), el ingrediente masculino se redujo a hombres muy machos, feos, gordos y payasos. Alfonso Zayas, el hombre más feo de México aparecía en todas sus películas en truza "Teycon" y se acostaba con TODAS, TO-DAS, PERO EN SERIO TODAS!! Polo Polo o Luis de Alba, quienes con todo y sus 200 kilos de peso cada uno, tenían "viejas de a montón", podían coger con ellas sin parar (se me salió el palabrón con "c") y tener múltiples orgasmos sin que les diera un paro cardíaco por la cantidad de alcohol y colesterol que corría por sus venas.

-Maricones.- Sexicomedia sin jotos no es sexicomedia. Todo personaje central tenía un amigo o patiño maricón, que digo maricón, jotísimo. En esa época los personajes gays eran siempre peluqueros, estilístas (que no es lo mismo), diseñadores de modas, o camareros del cabaret. Todos eran tremendamente afeminados, vestían ropa entallada, hasta licras púrpuras y mascadas amarillas. Pero eso sí, los protagonistas machos no temían por "el que dirán" pues se llevaban "conmadre" con los jotos. Estos tenían las mejores líneas del "libreto" y "mentaban madres a gusto".

-Policías.- Siempre era Polo Ortín o cualquier actor cincuentón bigotudo vestido con traje café color caca de bebé o un gris azulado, asquerosos. Eran ineptos, siempre mayores de edad, no sabían disprar una pistola y no eran sobornables con nada. Siempre andaban en carros modelo Ford Galaxy o Royal Monaco, aquellos que se usaban para las carrozas funerarias y que gastaban un huevo de gasolina.

-Extranjeros.-Siempre había gringos, rubios, estúpidos y que mascaban el español hablando como Tonto, el amigo del Llanero Solitario. "Mi querer comprar dos kilous de guebous y querer ponerle a su esposa que estar muy buena." También como siempre estaban los "gachupas" y todos eran gallegos, con boina, fumaban puro,tenían mucho pelo en pecho, eran dueños de una tienda de abarrotes y también eran muy pendejos.

-Villanos;- Un padrote, el patrón, el casero de la vecindad, el esposo encuernado, la novia despechada, el suegro, el diablo (no puede faltar), alguna banda de mafiosillos de tercera y los "gringous", siempre los pinches "gringous".

-Vestuario.- El mínimo. Calzones, bikinis, trajes de terlenca para la policía, licras rosadas, entalladas para los maricones y cadena de oro para todos.

Guión.- Nulo o inexistente. Siempre algo involucrando al diablo, ficheras, cabarets, impotencia y contrabando.

Títulos: Cualquiera que involucrase a la clase trabajadora: Plomeros, electricístas, albañiles, panaderos, agentes viajeros (entra en la categoría), ficheras y cualquier cantidad de títulos alburescos: "Se me paró ...la moto!", "Acá las tortas", "Desnúdate Marcela", "El dia de los Albañiles I, II, III, IV y V" "El Retorno del Albañil", "Huele a Gas", "El día de los Plomeros", "Otra vez huele a gas", "El Sexo me da risa", "Mi vida, ¿apagámos el gas? "Para que dure no se apure" ,"Me cortaron el gas"y varios más.

Funciones.- Siempre en el cine Reforma, Diana, Raly, Astra Sada Vidrio 2 y en lugares a los que no osaría meterse pasadas las seis de la tarde.

Ah la "Picardía Mexicana" siempre imitada, jamás igualada!

Bien, pues ya bien mascado el asunto, en la próxima clase estudiaremos dos clásicos de este memorable género.