domingo, 24 de abril de 2011

Cambio de Hábito



A pesar de que este blog es laico y gratuito, el día de hoy dedico un momento un poco religiosón considerando que es Domingo de Pascua para celebrar que Sor Maria Ines Raposo a sus 90 primaveras está vivita y coleando.

Esta imparable monja, quien no es otra que la tia predilecta de "La Costilla" había sido diagnosticada con cancer de intestino hace unos meses. Ademas de que padece los estragos del imbatible Alzhaimer, un combo de enfermedades poco alentadoras.

Como la esperanza de vida de Sor Maria Ines se apagaba rápidamente, hace un mes "La Costilla" voló a Brasil al pueblecillo perdido de Lucelia, para en nombre de toda la familia, "despedirse de ella".

Lucelia es una pequeña ciudad del Estado de Sao Paulo, cerca del Matto Grosso, donde Sor Maria Ines decidió con muchos "destos" una soleada tarde de 1960 y tras una larga travesía desde Portugal, que ahí fundaría una orden religiosa, San José de Cluny.

Ella, acompañada de otras tres monjas, entre ellas la diminuta Sor Mafalda del Niño Jesús, quien también sigue con vida a los 91, se instalaron en Lucelia, donde han visto crecer y progresar no sólo su orden religiosa, sino un pueblejo de "calles" de tierra roja abandonado por la mano del gobierno brasileiro en una limpia y próspera ciudad.

Son incontables las historias y anécdotas que este grupo de monjas han vivído en ese sitio perdido del Brasil. En una ocasión cuando Sor María Inés iba a ser transferida a la orden de Pindorama, todos los parroquianos y habitantes de Lucelia salieron a manifestarse para evitar que les quitaran a su monja fundadora.

Hace unas semanas, y presa del odiado Alzhaimer, Sor María Ines decidió dedicarse a la enología y se metió a la capilla a catar todo el vino que tenían almacenado. Dadivosa como ella sola, pidió que la ultima botella de Pinot Noir que tenían en añejamiento fuera abierta por el jardinero, a quien como recompensa le ofreció un buen trago con todo y copita.

Cuando las monjas, pensando que lo que se bebía era jugo de uva, la descubrieron, ya era demasiado tarde. Sor María Ines a sus noventa años, se había emborrachado por completo.

Hoy por la mañana a las 6:00am en punto, las adoradas monjas, nos llamaron para informarnos que Sor María Ines se acababa de "aventar" un round a tres caídas con la muerte, del cual había salido victoriosa.

Sobrevivió a su intervención quirúrgica donde le extirparon un tumor maligno de su intestino y ya está de vuelta como siempre con las suyas, con sus hermanas.

Sor María Ines está con nosotros todavía, siempre imparable y feliz con una sonrisa en el rostro. Como la que tengo yo en el mío por la noticia y porque la persona a quien mas quiero en este mundo, todavía tiene a su tía predilecta para rato.

Que mejor Domingo de Pascua que este.

domingo, 17 de abril de 2011

Canas al aire

No, no me estoy resignando a que mi cabello y mi barba arrojan descaradamente canas por doquier. Todavía me queda mucha batalla por librar en este departamento. Lo que se me ocurrió plasmar el día de hoy en algunas líneas es la cuestión de la infidelidad.

"¿Y Estum?" - diría Mafalda.

Nada, todo surgió precisamente la noche de la fiesta fatídica "chic" de las seis de la tarde del sábado aquel, cuando me senté a platicar con una antigua colega mía de trabajo a quien siempre he considerado a sus 52 primaveras, un cuerazo de mujer. Me comentaba que se iba a Miami, la muy jetsettera, con su novio y que mientras el jugara golf en los verdes campos de Coral Gables, ella se iría de "shopping". (QUE VIDA)

Lo curioso es que mientras me platicaba, al mismo tiempo caía esclava presa del texto gratuíto ofrecido a los esbirros del Blackberry y noté que le describía a su novio cómo estaba vestida para la fiesta.

"Traigo los tacones dorados que tanto te excitan" -escribió.

"Y el vestido corto plateado con azul" -añadio mientras esbozaba una sonrisilla llena de picardía.

Yo un poco incrédulo, y digo incrédulo porque aquí la gente lo mínimo que hace es irse a vivir juntos en cualquier caso al inicio de una relación y ella...a los 52 y viviendo aparte...me sonaba raro

"Ah, ¿cómo, que no vives con tu novio, "N"?"

Si esto hubiera sido Monterrey mi pregunta hubiese causado un escándalo de proporciones incontables.

"¿¿¿¿¿¿VIVES CON TU NOOOOVIOOOO, ZORRA!!?!?!?!?!?!!?!?!?!????"


Pero afortunadamente, no vivo en Monterrey, así que mi pregunta en realidad causó un espasmo de sorpresa en "N" que le hizo interrumpir su interminable texteo en el Blackberry.

"No, Gallito, yo vivo con mi marido y mis hijas, este es mi novio con el que me voy a Miami".

Cual novela de Telemundo.

"Ah"

"Pero cómo no sabías que tenía novio. Todo mundo sabe. Mi marido y yo no tenemos sexo desde hace 5 años. Además dormimos en recámaras separadas".

ZAS! Así sin anestesia ni nada, todo fuera y tan fresca.

No es yo sea "mocho" ni mucho menos, aunque a veces tengo una mala fama infundada de ser "Muy Tía" a la hora de tocar temas como estos. Es que los que nacimos bajo el tercer decanato de Cancer somos muy así, sensiblones, además siempre nos caen los amigos con estas dudas existenciales en torno a la infidelidad, ni modo. Parece que tuviera un letrero pegado en la frente que dijera:

"¿Canas al aire? no te apures, ven y tíñetelas conmigo".

Pero, neta, qué puedes responder ante tanta franqueza. Y más cuando ves a una mujer en la plenitud de sus 52 años en una fiesta por demás deplorable y vestida para matar.

Acto seguido llegó el mecanismo de autodefensa por parte de "N" ante mi incredulidad.

"Aunque no lo creas es verdad, hace 5 años que no me mete ni el *BEEEEP*"

Tuve que servirme un vodkita doble, porque esto se estaba poniendo candente. Posteriormente me platicó cómo y dónde conoció a su amante, con quien ya tiene 3 años de feliz amasiato de larga distancia; como el sexo con él, le ha cambiado la vida y los temores y dudas que siente en cuanto si debe dejar a su marido, por este hombre.

"El también es casado, y su mujer esta muy enferma".

¡¡¡Te has estado tirando a John Edwards!!! -pensé

"Ok, ok". - en esos momentos no me quedó otra más que asentir con la cabeza y escupir lo primero que me pareció lógico.

"Mira, "N" la vida es corta, y pues yo creo que si ambos se han encontrado en un momento en sus vidas donde lo que les apetece es esto, pues adelante..."

Claro pude haber aventado el rollo:

"Pero mujer, piensa en tus hijas, en su mujer que está muy enferma, en tu marido tan mono él..bla bla bla bla"...pero la verdad me pareció innecesario, sobretodo cuando se notaba que ambos se sentían tan complementados, como almas gemelas, como si se hubieran conectado universalmente en un momento en sus vidas tan importante y necesario para cada uno.

Exacto porque tambien eso nos puede suceder, ¿o qué no? Qué pasa cuando conoces a alguien tras estar 5, 10, 15, 20 o más años al lado de quien creías era el amor de tu vida y de repente el camino, la vida, el destino, el puto karma o lo que sea, te pone a alguien tan cabrón frente a tí que no puedes más que decir:

"Bolas, este tipo o esta tipa, es mi puta alma gemela."

Y al regresar a tu casa por un espacio insignificante en el tiempo volteas a ver al que duerme al lado de tí y te cuestionas si es o no "THE ONE". O si es posible o no, tener más de un alma gemela en esta vida.

He escuchado todo tipo de historias al respecto. Un amigo me comentó un día no haber tenido sexo con su pareja por más de un año, pero antes de ponerle los cuernos, decidió terminar. Muy loable acción.

Durante la época en que trabaje con "N", nuestra protagonista en cuestión, era muy común escuchar por los pasillos de la empresa las historias de "affaires" coorporativos que se llevaban a cabo en nuestras narices. Y era como parte del combo que venía acompañado de tu cheque de quincena.

Entonces porqué mi sorpresa al escuchar a "N" hablar de la forma en que lo hacía. Quizás porque lo sentí cercano y ajeno a la vez, o tan normal o tan triste.
No lo sé, a veces me doy baños de moralidad y prefiero solamente desear felicidad y mirar para el otro lado antes de juzgar con la espada de Damocles.

Lo más sorprendente fue que al preguntarle:

"¿Dejarías a tu marido, por tu novio, tu alma gemela a quien tanto amas y quien tantos orgasmos te regala?"

"No, sólo si mi marido me lo pidiese"

MADRES.

O sea que "N" no tendría los ovarios para dejar a su marido aunque se estuviese muriendo por hacerlo, y prefiere aventarle a él la pelota para hacerlo responsable del rompimiento y así librarla de todo cargo de conciencia. (Bonitas sábanas grises, diría mi mamá).

¿Víctima o victimario?

Tras mucho deliberar regresé a casa y platiqué la historia con "La Costilla".

"Putamadre, cuatro años sin sexo..."

"Cinco"

"Uffff"

A "La Costilla" le hizo ruido el que yo pudiera aplaudir la actitud de "N" e incluso el pensar y considerar que eso en algún punto en nuestra relación nos pudiera pasar. Como a cualquiera.

Total que nos enfrascamos en un argumento y le platiqué mis palabras de sabiduría compartidas a "N". Lo que abrió un nuevo debate.

"¿O sea que tú estas de acuerdo?"

Y es que "La Costilla" es muy respetuosa y conservadora en ese aspecto. Y si por ella fuera, yo debería de haberme quedado callado, cerrado el hocico y no haber opinado nada al respecto.

Y añadío:

"Estas apoyándola y deseandole felicidad en dicha circunstancia, pero, imaginate que te lo estuvieran haciendo a tí. Ella te está platicando todo eso para manipularte y obtener exactamente lo que consiguió, tu apoyo y aprobación para no sentirse culpable". Y cerró el ataúd con ocho clavos de plata y un:

"No hagas a otros lo que no te gustaría que te hicieran a tí."

"No, no mi amor, (mierda!) pero es que imaginate la pobre, el marido no la toca, la esposa del otro está muy enferma, digo es normal, el cuerpo es el cuerpo y las necesidades son las necesidades. Además más allá del buen sexo, queda esa química incontestable entre los dos. Es su alma gemela".

Me aventé una respuesta digna de concurso de belleza, pero al final creo que perdí la batalla. Aunque finalmente coincidimos que el egoísmo es quien se lleva las de ganar. Y que yo era el equivalente a una "zorra" sin salvación.

La vida es cabrona y la vanidad también. Las tentaciones están a la hora, para todos. Es como cuando te ofrecen droga por primera vez, o la pruebas y demuestras que eres "machín" o te quedas con las ganas y mejor dices: "No, gracias".

A todos nos gusta que se nos alimente el ego y a todos nos gusta sentírnos deseados por un perfecto extraño o alguien ajeno a nuestra relación, claro, eso le pone sabor al caldo y alimenta el morbo. ¿Es válido tener un alma gemela o más de una en esta vida? O es sólo circunstancial el que si llegamos a conocer a alguien que avivase nuestra relación de pareja presa de la rutina, de la falta de sexo o del desencanto, lo justifiquemos diciendo:

"Es que nunca me había sentido así".

O: "Tú dale, total vida hay una sola". OUCH.

Cómo puedes hacer malabares con mas de tres dagas a la vez y no cortarte. Ya cada quién es responsable de marcar hasta dónde llega su propia frontera con el país limítrofe pero:

¿Si en algún momento, como a "N", se nos atravesara en la vida de cada uno inesperadamente un "alma gemela" vagando por el tiempo y el espacio, y nos mueve el tapete,cuál es la regla del juego a seguir...?

TA CABRON, ¿no?.

miércoles, 13 de abril de 2011

Hay de fiestas...a fiestas

La semana pasada fui a una de las fiestas mas aburridas en la historia de mi vida. Y digo, ya me conocen, yo soy una castañuelilla con patas y siempre me he jactado de ser "alma de fiesta" gracias a la genética heredada por mi "Señor padre" el Gallo Mayor. Pero ésta sí que neutralizó todos mis poderes cual kriptonita a Superman.

No la ví venir.

No porque sea yo un imbécil o porque mi vida social sea tan mala como para estar desesperado y salir a la primera fiesta a la que me inviten, pero es que además traía un gripón marca diablo y necesitaba salir a tomar "airecillo primaveral" y aprovechar una tarde de sábado de 14 grados centígrados.

"¿Dije tarde de sábado?"

Si. Leyeron bien, y es que el gripón mermó totalmente mi sentido de orientación fiesteril. Cómo no me di cuenta chingadamadre, los mensajes entre líneas estaban ahí, si en la misma invitación lo decía:

"Te espero en mi fiesta chic de cumpleaños este sábado a las 6:30pm, habrá karaoke".

MUSICA DE PSYCHO

Sí, una fiesta de cumpleaños en sábado a las 6:30pm de la tarde. (A esa hora, en mi pueblo llegaba el payaso y servían gelatinas).

La fiesta no pudo ser más ecléctica. La festejada, la hermana, una parejita que parecía haber salido de un juego de hockey, la pareja gay mas fea de todo Montreal, dos mexicanos y dos señoras cincuentonas. Ah y el Karaoke. Alcohol suficiente y una enorme y elegante mesa con dos platos con entraditas que más bien parecían de apertura de galería de arte. Esa comida diminuta que se te atora en la amalgama de las muelas.

Esa es la gran diferencia entre mi modus vivendi, mi pasión mexicana y la pseudo sangre latina que dicen tener los "Québécoises", quienes en sus propias palabras se consideran los "latinos de Canadá"

(INSERTAR RISAS GRABADAS de programa ochentero).

Una fiesta de cumpleaños en sábado, salvo que el festejado cumpla 8 años, no puede ser otra cosa que un calvario con la cruz a cuestas rumbo al Gólgota. (Es que ando en mood "Semanita Santa").

Pero así es, "Los Quebecos" inician todas sus actividades temprano, qué le voy a hacer.

Si hay algo que he notado en las fiestas de mis antípodas quebequenses es que:

-Te citan antes de que anochezca. (Yo llegué 7:30pm porque, si me hubiese aparecido a medianoche, corría el riesgo de que ya se hubieran ido todos a dormir).

-Para las 9pm no hay más de 13 personas y para esa hora es muy poco probable que lleguen más.

-No hay comida, suerte si te tocan papitas. Si acaso unas pequeñas entraditas que sólo te abren el apetito.

-Todos los vasos están numerados, aún y cuando hay trece invitados.

-Sólo si es una fiesta gay el lugar estará a reventar.

-Si hay un latino (griego, portugues, libanés, turco, chino...) involucrado en la organización de la fiesta, la cosa cambia, 8 de cada 10 invitados serán latinos, o griegos, o portugueses, o libaneses, o turcos, o chinos, y se hablará español, o griego, o portugues, o turco, o chino toda la noche para aburrición y/o asombro de los locales. Y entonces sí puedes esperar botanita y comida toda la noche.

Otherwise, you are fucked.


Pues si, lo dicho. La fiesta mala, trece almas, y como "highlight" un karaoke con voluntarios sobrios.

Posteriormente me puse a pensar cómo distinguir los tipos de fiestas a la que uno podría exponerse y llegué a algunas conclusiones.

-Fiesta canadiense angloparlante: Te citan muy temprano y te corren temprano. Si es en invierno, todos en casa, bebiendo vino, con un máximo de 12 a 15 personas. Si es verano, será en el jardín y un barbacue obligado de hamburquesas y hotdogs. Escandalosa, muy escandalosa para el parametro canadiense, mucho alcohol y conversaciones como:

"Hi, where do you come from?; "Where do you work?"; "Do you like Canada?" "What is your background?"

-Fiesta canadiense francoparlante: Lo mismo pero en francés. Si acaso se podría sustituír el hot dog por el pate chinois , mazorcas asadas y galletitas con creton. Es posible que tambien te citen a las seis y sean menos formalones en la conversación y más desparpajados. Mucho, mucho vino tinto y cigarrillos.

-Fiesta Latina (en Canadá): Te citarán a las ocho o nueve, para que llegues a las diez, mínimo y a barrer. Por supuesto todo alcohol es bienvenido, habrá música para bailar a todo volúmen, o el último de Shakira, o la última compilación de salsa o "Fiestas con Bachata Vol. VII".
Escucharás los millones de acentos entre mexicanos, paraguayos, colombianos, salvadoreños. Rivalidades entre qué país es mejor que el otro, quién descubrió el agua hervida o qué país latino tiene el segundo mejor himno del mundo después de "La Marsellesa".
Habrá comida a reventar y seguro terminarás discutiendo borracho con algún imbécil cuya especialidad en la cocina son "las salsas".

-Fiesta gay: Bueno aquí pueden pasar miles de variantes. Fiesta lounge, con música de fondo, todo mundo chic y elegante revisandote de pies a cabeza cuando entras por la puerta. Es posible que se llene de gente hasta reventar. Si te citan a las ocho o nueve es porque la fiesta es "Copa Chica" y posteriormente seguirá una peregrinación a cuatro discotecas y un "after" para amanecer en la "Belle Provence" comiendo "Poutine" o bien en casa de alguien.
Si te citan tarde, es porque es fiesta, fiesta, hasta que te aviente el cuerpo. Nadie te corre, eso sí. Hay todo tipo de alcohol y bebidas altamente divertidas, comida "light" (zanahorias con dip , "light", obvio) y apio para no engordar. Los últimos chismes del gimnasio y una competencia de pectorales entre los invitados.

-Fiesta intercultural: Es decir los anfitriones son todo menos canadienses. Aplica igual que una fiesta latina. Habrá música, baile, folklore, fiesta, muchísima comida, bebida y fumadores por doquier.

-Fiesta de lesbianas: Iniciará posiblemente a las tres o cuatro de la tarde pero a diferencia de las fiestas infantiles, éstas incluyen 1547 cartones de cerveza, carbón o tanque de gas para el barbikiu y por supuesto la carne asada obligada. Estas también son hasta que el cuerpo aguante porque para que llegues con vida despues de tanta cerveza junta...

-Fiesta de bautistas: Llevan bíblias, camisas a cuadros, no hay música y toman refresco.

-Fiestas de regiomontanos: Habrá música, hombres con camisas a cuadros, alitas picantes, carne asada, preferentemente arrachera, se hablará del SuperBowl, de la violencia en Monterrey, del caos en Gonzalitos y siempre se escuchará la palabra "WEEEEEEEEEEEYYYYYYYYY"

Que ganas que se llegue el fin de semana, que ya tengo dos fiestecitas agendadas y pienso empezar a categorizarlas.

Les leo.

jueves, 7 de abril de 2011

No entiendo a...



-Los que se besan apasionadamente en el metro. “¿No tienen suficiente con hacerlo en lugares públicos?” además de ensardinarnos más en el vagón mientras intercambian saliva nos presentan sendo espectáculo. Además por lo general son gente horrorosa.

-Los que mastican lo que sea, con la boca abierta.

-Los que no te ponen atención cuando les dices: “Un muffin inglés sin queso" y a pesar de la advertencia, te ponen queso amarillo bien derretido encima.

-Los que te dicen “hablamos” y nunca te hablan.

-Los que dicen: “Bueno ustedes se organizan y ahí me avisan.” Y cuando cometes la estupidez de avisarle(s), se queja(n) o no está(n) de acuerdo con lo que se organizó.

-Niurka

-Las celebridades que cambian de novio(a) como de calzones.
Ejemplo: Scarlett Johansson, quien se acostó ya con Jared Leto, Justin Timberlake, Benicio del Toro (giu), Josh Hartnett , Ryan Reynolds y Sean Penn, por mencionar algunos y los que le faltan porque ni a los treinta ha llegado. (Que fue cuando yo medio me aplaque, pa que se den una idea).

“Scarlett, cariño, ¿tienes idea de dónde habrán metido todos esos penes antes?”

Y luego dicen que los gays son promiscuos.


-Los que dicen “nunca veo ese programa, le estaba cambiando de canal y ahí lo dejé “ Pero la realidad es otra.

-Los que dicen “Estoy tranquilo, todo lo tomaré con madurez”. Pero la realidad es otra.

-Los que tienen pareja y sin embargo buscan tener “amigo(a) s” en sitios de ligue por internet. (Total eso no es infidelidad)

-Los que presumen ser bien chingones en la cocina y resulta que su especialidad es “hacer salsas”.

-Los que dicen: “Me gustan los retos” durante una entrevista de trabajo, AHA.

-Wanda Seux y cómo le hizo para pescarse un novio 30 años más joven y que parece miembro de una banda de secuestradores. Ok, no, esta sí la puedo entender.

-Las que (todavía) se quieren casar vírgenes. (Perdón, que hermoso), pero antes de comprar el auto deben sacarlo a dar unas vueltecitas.

-Los que no se bañan

-Los pelados fuertes, sanos, robustos, bilingües y en casos, hasta bien parecidos , que piden limosna afuera del metro. CHES HUEVONES

-Los que insisten en ser tus amigos en Facebook y en tu vida los has visto. Es un halago que les guste mi foto pero…no.

-Los que pluralizan los países o regiones.
Ej:

“¿Cómo te fue en Las Europas?” PEOR AUN "¿Cómo te fue en las Yurops?"

(¿Pues cuántas hay?). Perdón pero eso es lo más naco que hay.

-Los que hablan en plural para TO DO:
Ej:

“¿Le interesa el puesto de secretaria Señorita Godínez?”

“Sí, nos interesa mucho.”

(Ah cabrón. Que yo recuerde el aviso no decía: Importante Empresa de Clase Mundial “Solicita Secretaria Bipolar”.)


-Los artistas y figuras públicas que siempre llegan a todos lados mascando un chicle.

-Las señoras en las bodas. ¿Porqué siempre bailan con los hombros moviéndolos de arriba hacia abajo y abriendo la boca?

-Los pordioseros que piden dinero para comer y sin embargo cargan con 3 perros callejeros y un gato, a los que nunca les falta comida.

-Los agentes de servicio a cliente y reporteros de noticias de canales de televisión de tercera que emplean la asquerosa muletilla: “en lo que viene siendo."

-El Grupo Maná y porqué no acaban de disolverse.

¿Y ustedes…?

Les leo con ansias.

lunes, 4 de abril de 2011

BB en casa

Pues sí, finalmente he cedido a los embates de la naturaleza y del "status quo". Lo único que me faltaba en casa era tener un BB. Al carajo se van mis tumbonas en la Riviera Maya tan llenas de tranquilidad y paz a pesar de Elsi Guadalupe; al carajo se van mis salidas los fines de semana a cenar romanticamente a la luz de las velas con una botellita de vino tinto; al carajo se van mis idas al cine, aunque estas quizás se conviertan en mi refugio cuando mi paciencia estalle en mil pedazos.

Ahora sí, que no se cómo esto vaya a afectar mi relación de pareja. Muchos dicen que tu vida cambia al ciento uno por ciento, otros dicen que es "pan con lo mismo", y unos terceros lo usan como causal de divorcio, que tu vida sexual se va al carajo, que no se qué...

He vendido mi alma al diablo sin duda y ahora no me queda otra que aceptar la dura realidad, un BB no es cualquier cosa.

Es una gran responsabilidad: es no dormir por las noches e incluso olvidarse que exísten los fines de semana; Es olvidar que tienes vida personal porque antetodo estan sus necesidades y los alaridos de necesidad e histeria que pueda emanar a pillidos en altas horas de la noche tienen que ser contestados. Y encima con los problemas de atención que me cargo.

Aunque también tiene su lado bueno.

Es hermoso ir descubriendo como funcionan y reaccionan con el suave y catueloso toque de la yema de tus dedos; es hermoso descubrir que me sorprendo a mí mismo sonriendo al descubrir que no soy tan malo para esto y que no es tan malo como lo pintan, tienen su gracia y su dulce adicción.

Pues si, ahora tengo un BB, un lindo Blackberry negro. Estoy cayendo rendido ante sus encantos, pero eso sí afortunadamente, yo, no tengo IPhone.

Déjenme comentarios o mándenme un text...