martes, 29 de mayo de 2012

Rayos y centellas

Me cagan las tormentas eléctricas. A pesar de que viví un año en la capital mundial de las tormentas eléctricas, Orlando, Florida, nunca me he logrado acostumbrar a "los truenos." No me dan miedo, pero me quitan el sueño, le causan un ataque de pánico a la gata y vivo con el constante temor de que me caiga uno en la cabeza y no tenga la suerte de que se me salga del cuerpo por el dedo gordo del pie.

Así le pasó a un chico cuya historia fue publicada en Selecciones de Readers Digest hace eones de tiempo. Me acuerdo perfectamente porque antes de HOLA! en casa leíamos Selecciones en el "toilet."

Recuerdo que me impresionó mucho la historia que tenía ese título macabro:

"Alcanzado por un rayo!"

Y debajo aparecia un jovencito envuelto en un halo de luz mientras jugaba al futbol en una cancha empapada y en medio de una tormenta. La morbosa historia me mantuvo pegado al librillo ese y me devoré todo el proceso desde que su cuerpo paso de oler a carne quemada, hasta su recuperación final, ah, porque lo bello de todo esto es que al final, el chico sobrevive.

"A mí eso no me pasará nunca!"- pensé

Y es que sigo pensando que aunque las probabilidades de que te alcanze un rayo son pocas a quienes les ha pasado no les ha ido tan mal, tan. Depende creo yo del lugar donde vivas y hasta el estrato socioeconómico.



En el caso de Electro uno de los villanos de "El Hombre Araña" el resultado fue favorable. Un humilde empleado de la compañía de luz recibe una descarga y se convierte en un supervillano indestructible.

Cómo no tomó de rehén a toda la CFE para acabar con su monopolio de una vez por todas.

Cuando niño, yo siempre jugaba a ser Electro con mi vecinito Rafa, quien era la reencarnación misma, decía él, de "El Hombre Araña".  Pobre de que alguien osara "escoger" serlo.

Otra cosa es que a Rafa no le hacía mucha gracia que fuese Electro, porque sabía del inmenso poderío de mi personaje y tenía miedo de no poder ganarme. Y como él era mayor que yo, pues terminaba cediendo a sus súplicas que fuese yo cualquier raterucho de cuarta.

También soñe disfrazarme como Electro en el dia de brujas y salir a pedir dulces, pero cada año era lo mismo con mi mamá.

"Hijito, ya te saque el disfraz de Snoopy para Halloween."

Muy triste.

El caso del hombre alcanzado por un rayo se sucitó en México. Por lo menos en el cine.



La original historia, digo yo que original, porque en México no copiamos nada de nadie, inicia cuando un relámpago le cae a Damián, el pusilánime hijo de un humilde obrero, brillantísimamente interpretado por Manuel Capetillo Jr. (aquel  de los Capetillo que se hizo cristiano tras ver lo terrible que era lidiar con Maribel Guardia en sostén y no saber torear), y por ende se convertía en un superhéroe.

"Oye mi Damián, ahora que tiras electricida por las manos, pos cómo te gustaría llamarte..."

"¡Chispita!"

"....estemmm...porqué no mejor, ¡¡¡¿¿¿Relámpago!!!???"

"Mmmta...ta bien"

La película de título idem fue una porquería concebida en 1987 y tenía como fin copiar la serie ochentera de "El Auto Increíble" pero aquí metían a Maribel Guardia casi desnuda en cual escena fuese necesaria y con nulo diálogo para no cansarla; Manuel Capetillo lanzando relámpagos por los dedos acompañado y por si fuera poco por Matilda, su fiel y destartalada camioneta pickup, quien tambien hablaba y todo, igualita que "Kitt" el auto increíble pero a diferencia de la voz de Enrique Rocha que le ponían en español al auto, Matilda hablaba como Connie de la Mora, borracha. Cómo olvidar aquella frase inolvidable:

"Jefe, nos vienen siguiendo".

¡Unica!

Vaya todo este recuento porque me cagan los relámpagos y anexos. Toda la noche y hasta las 5 putas de la mañana sin pegar el ojo por la tormenta eléctrica que azotó la ciudad.

Por la mañana el diluvio bíblico y los relámpagos que duraron escasos quince minutos sólo sirvieron pa' joderme los planes, hicieron que me fuera en auto, que corriera al metro con el paraguas morado encima, con la psicosis de que no sólo me apedreasen por el colorcito del susodicho sino que siriviese como pararayos y me chamusquease de un solo golpe con un resultado letal como hacerme votar por Peña Nieto; todo para llegar a los putos torniquetes de entrada y ver que se me había olvidado la "fucking" billetera en casa.






miércoles, 23 de mayo de 2012

A buscar a otro lado

Increíble la creatividad (o estupidez) de la gente cuando necesitan de Google.

Queridos curiosos me permito recordarles y también a los amables lectores, que este blog no es un lugar donde podrán encontrar:

-La banda de Alberto de Bélgica.
No sabía que tocara en una.

-Imágenes de la Vírgen de Guadalupe en el cielo.
Para eso hay que voltear para arriba y haber comido el peyote. Aunque tiene más valor si se te aparece en el residuo del huevo con chorizo que queda sobre la sartén.

-Rafael Inclan desnudo
Debe ser AS QUE RO SO

-Ejemplos de un bus lleno.-
Súbete a uno en horas pico


-Adriana Abascal antes de operarse.
Ni el bisturí  le quitó lo zorra.

-Presidentes de México corruptos
 Lo increíble sería que hubiera uno honesto

-Traje típico de hombre de China.
Mucho más fresco que el de hombre de las nieves

-Disfraz de paisano
Pantalónes vaqueros, sombrero y aguantar el hambre por el resto de tu vida. Agrégale una llanta inflable para cruzar el Río Bravo y ganas el primer lugar del concurso.

-Crema eliminadora de vello.
Muy útil si eres peludo o peluda, porque la mujer también viene del mono, bueno tanto o más que el hombre.

-Viegas encueradas.
Porqué no mejor góbenes

-Como pararse con porte y elegancia
No sabría decirte, yo siempre he sido muy echado de hombros.

-Maestros burros
¡Todos!

-Toby el señor de los anillos
El personaje central de "El Retorno de la Pequeña Lulú"

-Poniendo dinero en una tanga de bailarina exótica
Y atrasándose con la renta del día primero

-El gallo de la hora Warner.
Ese sí que se paraba con porte y y elegancia, además sobre un palo

-Vestido de la Cenicienta espalda.
Pues yo la ví siempre media hombruda por aquello del quehacer doméstico y limpiar tantas escaleras. Yo le calculo, sin las hombreras, espalda 34.

-Sexo en Madagascar.
Supe que censuraron la escena de la cebra con la jirafa, y una medio homoerotica con el león, pero puedes encontrar la orgía de los pinguinos en puestuchos de muy mala muerte.

-Lo que le acontecio a un gallo con una zorra
*Ver Juan Villalonga pagándo la manutención de sus hijos con Adriana Abascal

-Información sobre el hipogrifo.
 Me sacaron de la escuela de magia a muy temprana edad, veras, mi padre se la pasaba poniendo dinero en tangas de bailarinas exóticas.

-Culonas en el supermercado.
Generalmente las ves en Wal-Mart 

-Juanito Farias abre estética.
Puede que tenga crema eliminadora de vello

-Imágenes de Cenicienta anunciando algún producto.
Creo que la quisieron lanzar anunciando una crema eliminadora de vello y Adriana Abascal le ganó el contrato

-ganado un examen.-
Huy que útil, pero en estos tiempos de crisis, pero yo preferiría ganarme la lotería

-kitty patitas sucias.-
La bailarina exótica aquella a la que le ponian dinero en la tanga y además sufría de bromhidrosis.

-el amor no anda en burro.-
Ni el miedo

-mujeres feas modelando aviones
"Aquí vemos a Rossy de Palma modelando este hermoso Airbus 300 con fuselaje de swarovski es-pec-ta-cu-lar!

-chimichanga eric powell.-
No lo conozco a ese eric, ni quiero probar su híbrido de comida mexicana

-bolsas exsoticas
Las de la nueva línea de productos de Adriana Abaxscal. Incluye crema removedora de vello

-Información de como era Yuerecuaro antes fotos de mas antes
¡Mas antes! como de cuándo antes, antes?

-como puedo ver las peliculas.-
Sentado y en una sala de cine como en todo el mundo

-acabo como el rosario de la aurora.-
*Ver lo que le aconteció a un gallo con una zorra

-Stripper de sangre tubos de bolsas
Yo siempre lo he dicho: "ser estripper se lleva en la sangre y los más exsoticos tienden mucho al vampirismo"

-cuando se va a terminar este mundo de mierda.-
Nada más contestando un par de preguntas estúpidas como esta

-mamadas del pri
Peña Nieto, por ejemplo

-En quien estaba inspirada la mujer invisible.
En la esposa de Cristobal Colón. ¿Ves que nadie nunca la ha visto ni se sabe nada de ella?

-Cuál es la sexicomedia donde hay más desnudos
 "La Exsotica vida de Kitty Patitas Sucias" 5375089745 desnudos por segundo


Nota aclaratoria: Que esto no es un plagio de "Lo que ahorro en psicoanálisis" ni de broma. Cualquier duda, a mi abogado.

jueves, 10 de mayo de 2012

Paradas contínuas

Mañana lluviosa y se me hizo tarde para ir a trabajar. Tomé el auto y por obra y gracia de la Divina Pastora y su santo redil encontré un lugar para estacionarme sin peligro a llevarme una infracción a tan sólo unos pasos de la estación del metro.

"YUPPIIIIIII"

"Disculpe señor, se dirige usted al metro..." - apareció un amable joven con pinta de haber dejado la escuela hace mucho tiempo.

"Si"

"Ah, pues no puede entrar, esta cerrado desde hace una hora porque alguien arrojó cinco bombas de humo y provocó un incendio. Todo es un caos."

"Pero cómo,esto debe ser una broma de esas de "Cámara Infraganti", si hasta encontré estacionamiento aquí a dos pasos. Usted no sabe lo que es encontrar en jueves un lugar GRA TUI TO para estacionarse que no este prohibido..." - ya empezaba a quebrarseme la voz en un sollozo.

"Pues sí no ve el gentío afuera de la estación..."

"Sí pero creí que eran otra vez esos putos estudiantes manifestandose por enésim...no, nada, estee, gracias."

Mecargalaverga

Mi primer instinto fue de tomar el auto y aventurarme al centro de la ciudad, lo cual segurito sería peor que manejar en Nueva Delhi; y es que Montreal y Monterrey se parecen mucho cuando llueve, lo único que retoña con el agua son pendejos al volante.

A lo lejos divisé el último recurso, un autobus. No es que yo sea un "esnob" de mierda ni mucho menos, pero hace ya varios años que veté los autobuses de mi vida, y aunque es menos probable que te apuñalen, veas cantantes indis con cacatuas al hombro o un tipo masturbándose frente a tí, como en el metro, me inspira mucho más irme por el subterráneo.

Por supuesto en el autobus no cabe un puto alfiler, la conductora, muy bella grita con semejantes huevos:

"Para trás, mierda, para atrás que hay lugar para subir a diez más!."

Cual lanchas del Titanic. Así se han de haber sentido los de segunda clase.

Iverosímil el balance del autobus para no voltearse hacia los lados. Rápidamente diviso mi entorno en mis cuatro puntos cardinales, uno nunca sabe. Al este una enfermera parlanchina, de esas rubias avejentadas odiosas que seguro no les para el hocico ni cuando te meten un cateter por el brazo así estes inconsciente; al sur la peor dentadura de la ciudad pegada a un joven con espinillas; al norte y noreste como en combo, una gordita simpaticona y un rubiecito coqueto.

Es increíble la capacidad de sobrevivencia de la gente cuando se aprisiona en un autobus. La gordita maravilla, digo que maravilla porque estaba parada aprisionada entre tres personas, tomada del tubo con su brazo izquierdo mientras que twitteaba o texteaba en su blackberry con una destreza impresionante con la mano derecha. A eso hemos llegado puede estar cayendo un meteorito sobre el planeta y la gente no dejará de usar el puto telefono o el blackberry; la enfermera y los dientes mas feos de la ciudad a mi izquierda parlaban como viejos amigos de cosas tremendamente intrascendentes como el clima, el peso de la mochila del dientudo y ...

"PARADA SIGUIENTE BONAVENTURA!"

Tamadre que susto. El rubiecito me esta lanzando el calzón o son mis nervios. Creo que le soplé en la nuca sin querer, joder, esto del apocalípsis me hace cometer estupideces sin darme cuenta.


"PARADA SIGUIENTE SAN LORENZO"

Mierdaaaaaaaaa, lo que me faltaba, se me pasó la parada....

miércoles, 2 de mayo de 2012

Mex & the City

"Sábado Distrito Federal
sábado Distrito Federal
sábado Distrito Federal
ay ay ay.

Desde las diez ya no hay donde parar el coche
ni un ruletero que lo quiera a uno llevar
llegar al centro atravesarlo es un desmoche
un hormiguero no tiene tanto animal."

 Chava Flores



Hace un par de semanas me fui al "D.F.", (por las aeromillas) y no por las altísimas ventas del negocio multinivel al que me metíeron, aclaro por si pensaban juzgarme.


De chiquitos a los norteños nos meten en la cabeza que ir a la "Chilangolandia" como vulgarmente se le conoce a la capital mexicana, es el infierno mismo y siempre se nos ha generado una idea que de que los "chilangos" son como de otro planeta, gente muy mala, sin escrúpulos, naca, abusiva, huevona y que le va a los "Pumas".
 
 "No vayas porque ahí te matan"

"No vayas porque ahí te roban"

"No vayas porque la contaminación es terrible"


"Ahí los centros comerciales no abren hasta las cinco"


"Tenías que ser chilango..."

Lo cierto es que visitar la Gran Tenochtitlan es un agasajo para todos los gustos, colores, sabores, credos, preferencias y un larguísimo etcétera. Lejos, muy lejos de las leyendas urbanas y el amarillismo con el que crecimos pensando que era ir al D.F.


Mi madre por ejemplo hasta hace unos años, quien llevaba como treinta de no haber pisado la ciudad misma que la vio nacer, quedó enamorada e impresionada.


"Ay Coyoacán esta precioso, no, no, no que cosa. Ya ni ganas de volver a Monterrey, me dieron" -me dijo-  "Es que m'ijito Monterrey ya esta asqueroso bla,bla,bla,bla...." 
 
El motivo de mi ida a México fue para festejar el cumpleaños "40" de uno de mis mejores amigos y de paso aprovechar para perdernos entre los múltiples cafecitos, colonias, bares, museos, mercados, olores y sabores que pudimos aprovechar en tan sólo tres días; Y es que para gozar la Ciudad de México se necesitan semanas enteras.


Iniciando con la vista fastuosa de Polanco y parte del Bosque de Chapultepec desde el "roof garden" de casa de mi querido amigo "El Padawan" supe que la vueltita había valido la pena.



"Loque" sin duda pensará: "Joder esa camisita de Pessoa me es familiar"


 
Una de las nuevas visitas obligadas es el Museo Soumaya, que para nuestra suerte estaba a solo dos calles de casa de "El Padawan". 


El museo pertenece al hombre más rico del mundo, Carlos Slim, nuestro gran orgullo, el señor. La entrada es gratis, ya sería el colmo si no pues está solventada por su fundación TELMEX la cual es libre de impuestos, pero esa es otra historia; bueno el hombre es dueño de la ciudad entera y para compartir algo de su fortuna a los desafortunados, nos abrió este museazo que si bien, no es el Louvre o el "Del Prado" en belleza misma, si presenta una vasta colección personal, PERSONAL, de esculturas y obras de Rodin, Dalí, Miro, Siqueiros que valen la pena disfrutar. 


Eso y la foto obligada del exterior que lo muestra impresionante.





 



El gran "must" es perderse en "La Condesa" con todos sus bares y  lugarcitos para tomarse la "cheve y la botana" o bien desayunar por la Roma.



Un panecillo en "Matisse" o un desayuno meramente a la mexicana en MAQUE



Nomas p'a la resaca






Fue un finde de barrios y paseos arbolados. Las pirámides, Reforma, el Centro Histórico, Santa Fe, Coyoacán, el Museo de Antropología, la casa de Diego y Frida, el Dolores Olmedo, el Estadio Azteca, Xochimilco y tantas interminables opciones, las dejamos p'a la otra.


En esta ocasión y emulando un poquito a Tony Bennet, "I left my heart...in Mexico City!"


Y como muestra agrego un magnífico mini documental de Luis Mandoki que vale la pena disfruten!